Сообщение от andromedich
Посмотреть сообщение
-
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её %лять ввёл?Прокомментировать:
-
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?Прокомментировать:
-
Не... всё-таки Индия.Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=INBDbmDqZAgПрокомментировать:
-
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - жито - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!Прокомментировать:
-
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».Прокомментировать:
-
Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
-Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
-Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
- Аешкоф пьиниси, шука...
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!Прокомментировать:
-
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя жона...
Добавлено через 6 минут
Прокомментировать:
-
Блондинка на мазде выезжает из туннеля и её тормозит гаец:
- вы почему свет не включили?
- не, ну вы нааармальныыый ? Вы номера гляньте.... Я ж неместная... Откуда я знаю, где у вас ТУТ свет включается?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Попадает бизнесмен, или как говорили раньше - новый руский, на небеса. Идёт по длинному сияющему коридору и упирается в две двери с табличками "Рай" и "Ад". Между дверями стоит канцелярский стол, за которым сидит, уткнувшись в ноутбук, архангел.
Архангел:
- Добрый день! Для того, что бы опрделить, в какую Вам дверь, необходимо заполнить анкетку и ответить на несколько вопросов.
Заполняет анкету - ФИО, дата рождения, дата смерти, паспортные данные...
- Воровали при жизни?
- Ну приходилось иногда. В бизнесе без этого никак...
- Прелюбодействовали?
- Ну было пару раз, было...
- Обманывали?
- Приходилось...
Итак почти на все вопросы. В общем, архангел резюмирует:
- Ну Вы сами видите, у Вас всё плохо. Вспомните хоть что то положительное из своей земной жизни.
- Вспомнил!! Вспомнил!!! Я же деньги на строительство церкви давал! На мои деньги церковь построили!!!
Архангел в замешательстве:
- Даже не знаю... Посоветуюсь с Шефом...
Достаёт мобилу набирает и говорит в трубку:
- Слушайте, Шеф - тут такое дело - вот человек вёл жизнь неправедную, но на его деньги построили церковь - что делать? Ага... Ага.. Понял...
Кладёт трубку и обращается к бизнесмену:
- В общем так... Принято решение вернуть Вам деньги.Прокомментировать:
Прокомментировать: