Поржать

Все таки, - может верблюдицу, а не верблюда?:D (верблядь:D)

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


После пятой рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Я поехала и познакомилась с его женой.


Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


Телефонный разговор:
- Да режься!!! ... Да колись, да хоть глотай колеса!!! ... Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!..

--------------------------------------------------------------------------------

Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"

Женщина говорит;
- Ну привет Боря.
- Простите, я Лена.
- А у мужа - Боря…

эх...
не дотягивает она:D

Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Представил slon'а кладушего хобот утром на грудь:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
а мы на припять с ним собирались на выходных, стремно както)))

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Дароф, как съездил (встре4а выпускников 10 лет)
ууу: Нормально... помнишь нашего физрука? мы еще как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
ххх: Ну?
ууу: Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."


Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
.................................................. .................

Один новый русский другому рассказывает.
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил, — второй отвечает.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь….

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Добавлено через 48 секунд
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!

Добавлено через 3 минуты
Мудрость — это когда :):):):) успокоилась и уже ничего не ищет!

Кресло

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Вот, собственно про гинеколога. Точнее про гинекологическое кресло. Я, врать не буду, видел его только на картинках. Вполне себе забавная конструкция, очень напоминает робота-транформера. Но вот то, что у него есть колесики, я не знал. Да, собственно и нафига мне эти знания? Вот только, все равно интересно, нафига колесики то? Прямо кино стоит перед глазами, как веселый доктор двигает ее дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник.

Вот такое кресло и вынесли из больницы. На теле кресла читалась вся история гинекологии, начиная с семнадцатого века. Этакий трехсотлетний дуб, который видел столько, что умел бы ходить, ушел бы, шустренько перебирая корнями и гадя желудями.
И вес бы ничего, но рабочие, выносившие мебель были, наверное лишены знаний об истинном предназначении этого креслица. Они долго ходили вокруг, цокали языками, осторожно трогали подставки-подколенники и о чем то тихо спорили на своем языке. Азия, она древняя, и повидала многого, но видимо, такую загадочную конструкцию она не знала.

И поэтому, вместо того, что бы идти на обед, три маленьких, то ли киргиза, то ли узбека ходили кругами и наверное уже мыслями потерялись грядя на странную штуку.

«Эй! Кырыкырыры!» - вдруг один заметил колесики.
«Ай? Кыр! Кыры! Кырыкырыкы!» - колесики заметили остальные.
«Кырыкырыкыр!!!Кы! Кыры? Кырыкырыкыры!» - это они поняли, что колеса еще крутятся.

Дальше я из их разговора ничего не понял.

Но финалом их симпозиума был консенсус. Видимо пообсуждав достоинство ,недостатки и возможное применение кресла, и сойдясь во мнении, что по любому сыны степей теперь знают для чего шайтан создал эту штуку, эти дети принялись проверять свою, в общем то правильную но отдающую оригинальность, теорию.

Первый сын залез на кресло и облокотившись на спинку уселся как на коня, свесив ноги по краям вниз. Второй тоже шустренько забрался на сидение и уселся уже как надо. Ноги на подколенниках торчат вперед, спиной опирается на первого собрата.
«Боливару не увезти двоих, ёпт!!!» - тряся щеками согнулся в судороге рядом стоящий мужик.

Но граждане азиаты сидели на этом железном коне с лицами серьезными и вдумчивыми. И, даже, где то одухотворенными.
И все бы было ничего, если бы их третий, явно лидер, товарищ, только чисто ради эксперимента не толкнул это нечто с горки. Существо, состоящее из металла, кед и раскосых глаз, резко стартануло и весело покатилось вниз по асфальту.

Грустное – «Ай, Шайтан…» - разнеслось над площадью и растворилось где то в небольшой рощице окружавшей больницу.

Поняв, что эксперимент зашел в незапланированную стадию и рискует стать необратимым, за убежавшим «Боливаром» кинулся третий брат.

Мне потом рассказывали, как по узенькой дорожке, среди деревьев, по удивительно прямой траектории катилось гинекологическое кресло распугивая встречных пешеходов зрелищем раскоряченных экспериментаторов. Как какой то мужик, отскакивая с дороги спросил – «От гинеколога сбегаете?» И через минуту он же, увидав догоняющего собрата, заорал – «Гражданин гинеколог! Пациенты убегают! Аборта не хотят? Помочь?»

И тут случилось массовое. Полегли все, даже те, кто до этого грозил наездникам словами недвусмысленными. Рев в роще стоял такой, что беглые азиаты уже не рискнули возвращаться назад проторенной тропинкой.

PS И я вот что хочу сказать. Кто из нас вот так, не обращая внимание на остальных, способен прокатиться в гинекологическом кресле? Я нет. В детстве смог бы, а сейчас, увы. Ибо возраст, положение, ложное представление о ложных правилах поведения… Мы слишком сильно хотели стать взрослыми. Ну стали. И хуле?


© serega-kobah

Peskar
другой вариант концовки:
- да не баись, мужик, я к кошке...

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает
— на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Да живи ты, я не смерть, я импотенция.