К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
----------------------------
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
----------------------------
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
-
Прокомментировать:
-
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ… Теперь я только НЕРВИРУЮ!Прокомментировать:
-
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом..
Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
«Давай старая, мочи их всех!»
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской
Народ минут 5 проржаться не мог..
Добавлено через 19 минут
http://www.youtube.com/watch?v=WQ6xf...eature=relatedПрокомментировать:
-
Выкидыш дизайнера:
ТУРНИР ПО ВОЛЕЙБОЛУ
СРЕДИ МУЖСКИХ КОМАНД
ПОСВЯЩЕННЫЙ ДНЮ ОСВОБОЖДЕНИЯ г.ГОМЕЛЯ
ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТКИХ ЗАКАЗЧИКОВ
за правду не наказывают)Прокомментировать:
-
http://www.google.by/#hl=ru&sclient=...w=1152&bih=801Сообщение от RETSH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Папа,а раньше мужики знали,что у женщин есть клитор?
-Нет,сынок,лизали всё подряд.Прокомментировать:
-
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Через пару дней на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...(с)Прокомментировать:
-
Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан.
***
Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+
***
Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли...
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!
***
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
***
- Ты, сука, мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Яяяя...? Бросил? Да я, мля, только на минутку в туалет вышел!!
***
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...Прокомментировать:
-
Догавкался http://video.i.ua/user/42483/25147/361337/ :)Прокомментировать:
-
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?Прокомментировать:
-
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.Прокомментировать:
Прокомментировать: