-
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...=&ss=46j2116j2Сообщение от zosk Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водителиПрокомментировать:
-
Зарисовки с натуры. Осмотрел данный образец в одном из универсамов города. Предыдущее название тщательно заклеено - "Детская"1 ФотоПрокомментировать:
-
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служмордаю Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать…
Потому что на 10-ть девчонок пацаны взяли 7-мь по 0,5!
Добавлено через 5 минут
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине…
Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.Прокомментировать:
-
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"Прокомментировать:
-
...скорей не полная, а наоборот :)...Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
...очистка организма без клизмы и напряга сфинктера ...Прокомментировать:
-
из статусов ВКонтакте
Суровая правда жизни....
Главный орган у человека - это ж...а. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
http://statusov.net.ua/7692-glavnyy-...lyucheniy.htmlПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Добавлено через 30 секунд
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху**ю спрашивало...Прокомментировать:
Прокомментировать: