-
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!Прокомментировать:
-
чёт прёт меня:D если невтустепь Вы тормозните,помидор в морду само то буде;)
Два изрядно перепивших еврея ломяться в ворота женсково монастыря,явно не понимая,где находяться.ИЗ-за ворот на них кричат:-Уходите отсюда!Здесь у нас Христовы невесты,а вы кто такие?!-Мы?Родственники со стороны жениха
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "
Ужин в семье трёх медведей. Отец '' кто ел из моей миски?!'' Сын '' кто ел из моей миски?!'' Мать '' садитесь,дибилы, я еще не накладывала!!!''
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
вот это про баянистов,не исключаю себя!
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы;)Прокомментировать:
-
самое время,настроение гуд,гости ушли,в 4 на рыбаку,можно и побузить;)20 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
–Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
–Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
–Да, но этот бобер как–то странно на меня смотрит.Прокомментировать:
-
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?Прокомментировать:
-
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- можно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??
---------------------------------
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
---------------------------------
Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..Прокомментировать:
-
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - е*анутых...."
Если муж уехал на рыбалку,
и привeз с собой русалку,
то езжайте бабы на моря - там 33 богатыря!Прокомментировать:
-
Возле барной стойки сидела раскошная блондинка с четвертым...я присмотрелся повнимательнее... пятым айфоном.Прокомментировать:
-
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...Прокомментировать:
Прокомментировать: