Сообщение от вован д
Посмотреть сообщение
:) (эт я о себе)
-
оптом , в разных вариацияхСообщение от luchnik Посмотреть сообщение
https://www.google.by/search?q=site%...w=1024&bih=535Прокомментировать:
-
Приколы на рыбалке!! Дядя Ваня супер рыбак!!
http://smeh.tv/video/movie1100.htmlПрокомментировать:
-
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.....
Хотите услышать невероятную историю? Отправите SMS на номер жены( мужа) : " я все знаю !
Как ты могла ( мог ) ?
, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60- ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.Прокомментировать:
-
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, сволочи, СГЛАЗИЛИ! . .
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!Прокомментировать:
-
Пора вводить призы за новые анекдоты...Неудивительно - всё когда нибудь кончается.Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщение
Вспомнил про то как сдавал на права в далёком 81 -м.Площадка ,стоим толпой ,ждем очереди своей ,половина женского полу ,вторая соответственно мужского.Машина с инспектором дергается ,оттуда выходит расстроенный чел ,подходит к нам и говорит - Блин (хотя тогда так не говорили -было по-проще ,по-старому).С ручника ,дурак , не снял ,свободен.Идёт следующая -картина один в один.И так пять раз.Идут -как бы не забыть про ручник - не снимают -свободен.Это к чему всё? Просто баяны уже становятся анекдотичными.(Николай 69 ,не обижайся ,просто твой последний был) Хотя ,с другой стороны -уже и писать сюда страшно -убьют нафиг баяном .
Прокомментировать:
-
ZENYA.Да не дружу я с компьютером,(вообще то дружу,но как то не очень),до такой степени,чтобы ссылками всякими уметь пользоваться.Для меня проще наверное даже названия воблеров выучить.Как начну по каким нибуть ссылкам лазить так одни порно-сайты открываются,со всякими вирусами триперными,а потом комп висит,как член у дедушки.Не больше писать не буду,шоб от ZENYA всяких кардионами по спине получать:DПрокомментировать:
-
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!Прокомментировать:
-
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...Прокомментировать:
-
А для кого тут, буквально через сообщение, уже которые сутки пишут, что нужно пользоваться поиском и дают ссылки, как им пользоватьсяСообщение от ЛёлиГ Посмотреть сообщение
Чтото за последнее время анекдоты один боянистей другого..... Стары, ты дзе?
Прокомментировать:
-
Может БОЯн,но 1316 страницчитать до..(многа) И так инигдот.Идёт зайка(З) по лесу,видит лиса(Л) помеж берёз застряла.
З.-что лисонька,застряла?
Л.-да.заинька.
З.-крепко.
Л.-да пипец.
Заяц сзади пристроился,палчонку кинул.Идёт по лесу довольный.На встречу ему волк(В)
В.-ну чё косой такой довольный,иди сюда,я тебя съем.
З.-да нахер тебе серый меня есть,там лиса ,на опушке ,помеж берёз застряла.Так я её отодрал,иди и ты палчонку кинь.
Ну пошёл волк на опушку видит,и в правду лиса застрявшая,отымел её он два раза,идёт счасливый.На встречу ему медведь(М)
М.-что серый такой довольный,идика я тебя заломаю.
В.-нафига тебе, миша,меня ломать.Идика ты лучше на опушку,там лиса помеж берёз застряла,так заяц ей палку поставил,я две.Сходи и ты палку сунь.
На завтра встречает волк медведя.
В.-ну что миша поставил лисе палку?
М.-да не бля,всю опушку обыскал,ни одной палки не нашёл,так я ей полную 3/14зду шишек насувал.Прокомментировать:
-
Добавлено через 2 минуты
Добавлено через 8 минут
Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель — молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL — выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них?
Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо.
Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец.
Верно, — отвечает пастух, — можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне мою овцу?
Парень отвечает:
— Почему нет?
Тогда пастух говорит:
— Ты консультант!
Ошеломленный молодой человек спрашивает:
— Откуда ты знаешь?
— Очень просто, — отвечает пастух: Во- первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным-давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в предмете исследования, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!Прокомментировать:
-
Сообщение от NevodЭти цитаты - два лучших анека на последних страницах:)Сообщение от ВЫЧИК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хм...А я думал,что один такие анекдоты знаю,а оно во как!..свежак не прокатил...ладно пойду хоть соседу расскажу.Прокомментировать:
Прокомментировать: