Поржать

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе…

Добавлено через 1 минуту
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы…

Добавлено через 4 минуты
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…

Ты сделала уроки?
-Нет.
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь.


На меня лучше не наезжать! У меня интимные связи в прокуратуре.


Мужик в бассейне поплавал, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает... и ещё долго сидел бы, не попадись ему на глаза табличка "ЗАНАВЕСКАМИ НЕ ВЫТИРАТЬ"

Нашёл в инете. Какие вы разные, разные...

Так вот откуда они берутся :mrgreen:

Вчера утром ехал на рыбалку. Перед Паперней встречные начали фарами мигать. Ну сбавил, еду, ищу глазами. Нет нигде. Только автобусик зеленый стоит на обочине. Присмотрелся, а они там вдвоем через заднее стекло так уже суетятся с прибором своим. Прямо как на фотке! Зачет! Очень Жизненно ! :)

Хорошее фото.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!". А сам все откладываешь на завтра, на завтра....

Частушки про аргазьму
http://www.youtube.com/watch?v=zBqxc...layer_embedded

В Бресте выпускают газету для алкоголиков

Немного картинок.

[QUOTE=АРЧИНКА;1210929]...Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Путешественник Фрэнк Хансельман о России)


Мнения иностранцев о столице России:

Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве
круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее
историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей,
как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются
в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня
пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы
идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около
2м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то
не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел
как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались.
Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе
в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Руслан , ретро ! :D

...Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Путешественник Фрэнк Хансельман о России)


Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? – удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы вычитал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!


Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." Теперь моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!

На допросе:
- Почему Вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Добавлено через 40 секунд
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить – надо…

Добавлено через 2 минуты
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Добавлено через 3 минуты
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо-таки буквальный смысл.

Танюша, в корень зрите!