Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 65 565 965 1015 1055 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1075 1115 1165 1565 2065 2327 template Следующая
 
  • Страница из 2,327
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
    Стары, чего спишь? Не соответствушь занимаемой должности.
    Прабачце, таварышы, ихь бин дойчь шрайбен.
    1. http://www.brik.org/showpost.php?p=2...postcount=3872

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Феникс Посмотреть сообщение
    -Male,female...sometimes camel...
    Стары, чего спишь? Не соответствушь занимаемой должности.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
    - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
    Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 5000 км. кабеля.
    Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
    -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
    Рабинович:
    - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
    А они все давай смеяться и говорят:
    - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
    - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
    звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
    движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
    пищит...
    Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
    и замирает.
    На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
    - Бл№*! Текст забыл!
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1257094365_320017.jpg Просмотров: 1649 Размер: 34.1 Кб ID: 3524800
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • person7
    Участник ответил
    Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и
    хорошо подумай!
    Если ты достоин, требуй в два раза больше.
    Если не достоин - проси в два раза слезливее!

    Добавлено через 1 минуту
    Уважаемые дамы!
    Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном
    фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
    Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

    Добавлено через 3 минуты
    Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья,
    красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных
    друзей, ума, а всё остальное у тебя есть

    Прокомментировать:

  • Дзед
    Участник ответил
    Все таки, - может верблюдицу, а не верблюда?:D (верблядь:D)

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Девушка, кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.


    После пятой рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Я поехала и познакомилась с его женой.


    Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


    Телефонный разговор:
    - Да режься!!! ... Да колись, да хоть глотай колеса!!! ... Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
    - Служба Доверия. Слушаю Вас!..

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"
    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
    - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
    - А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
    -?! А, ммм.. Буся - кто?
    - Черепашка моя.
    - А, А чего она, ну.. волосатая?
    - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
    - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
    - Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
    С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
    Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
    эх...
    не дотягивает она:D
    Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Женщина говорит;
    - Ну привет Боря.
    - Простите, я Лена.
    - А у мужа - Боря…

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
    Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
    эх...
    не дотягивает она:D

    Прокомментировать:

  • DoctorAlex
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    ...Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. ....
    — Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
    Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


    Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от stoker Посмотреть сообщение
    Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
    Представил slon'а кладушего хобот утром на грудь:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
    а мы на припять с ним собирались на выходных, стремно както)))

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    --------------------------------------------------------------------------------

    ххх: Дароф, как съездил (встре4а выпускников 10 лет)
    ууу: Нормально... помнишь нашего физрука? мы еще как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
    ххх: Ну?
    ууу: Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."


    Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
    Один из моряков сказал своему другу:
    — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
    — Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
    — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
    — Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
    — Это моё решение, и я это сделаю.
    Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
    Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
    — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
    — Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
    — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
    — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
    — Я хочу жениться именно на ней.
    — Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
    — Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
    Они поженились.
    Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
    Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
    — Как живёшь?
    — Я счастлив.
    Тут входит та самая красивая женщина.
    — Вот, познакомься. Это моя жена.
    — Как? Ты что женился ещё раз?
    — Нет, это всё та же женщина.
    — Но как это произошло, что она так изменилась?
    — А ты спроси у неё сам.
    Подошёл друг к женщине и спрашивает:
    — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
    — Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
    .................................................. .................

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 65 565 965 1015 1055 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1075 1115 1165 1565 2065 2327 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X