Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 68 568 968 1018 1058 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1078 1118 1168 1568 2068 2312 template Следующая
 
  • Страница из 2,312
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • К9
    Участник ответил
    Про Челябинск.

    Осторожно! Есть бояны!!!
    ______________________
    Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет...
    ***
    Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
    ***
    Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
    ***
    Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
    ***
    В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
    ***
    В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе.
    ***
    Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
    ***
    Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

    Прокомментировать:

  • kirk
    Участник ответил
    Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
    Меня зовут Бакшет,
    zosk
    это супер!!!!!!!

    Прокомментировать:

  • Lukich
    Участник ответил
    .....i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.[/QUOTE]

    Убил на повал....:p

    Прокомментировать:

  • тоже заболел
    Участник ответил
    Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
    .... i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.
    Гэта пяць

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...


    Если бы Apple делали велосипеды...

    Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
    Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
    Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
    Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
    iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
    Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
    Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    Вы только посмотрите, кто вернулся :p
    Счас все шутники отгребут )

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

    Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

    Про Буратино ))
    Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его нежная ДРЕВЕСИНА..

    Предвыборное белорусское
    Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
    трамваях.

    По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
    «уверенность». Но русское слово "стра:):):)", образованное из двух
    известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
    ДТП

    Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
    Интересно кто ж это эксперименты ставил?

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
    Вы только посмотрите, какие девушки замечательные!
    Вы только посмотрите, кто вернулся :p
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Здраствуйце, таварышы.

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
    9: 15 - проснулся, потушил чайник.

    - Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
    - Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

    Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

    Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
    Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

    Прокомментировать:

  • Лещара
    Участник ответил
    Вы только посмотрите, какие девушки замечательные!
    Все красавицы, никто не стесняется, стараются ради своих и будущих мужчин.
    Осторожно. Далее 16+!
    http://warnet.ws/news/54265
    Прям, академия "пана Кляксы" какая-то...или секта :)

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Креативные USB Флешки :)
    http://www.bugaga.ru/pictures/114673...b-fleshki.html
    http://www.bugaga.ru/jokes/114672496...ki-16-sht.html
    http://www.bugaga.ru/jokes/114672496...ki-16-sht.html




    Добавлено через 21 минуту
    ЖЕНА НА ЧАС - ПРЕЙСКУРАНТ

    Опоздание (на час) — бесплатно
    Занимание ванной на час — 500 руб./час;
    Хождение по магазинам ”быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
    Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

    Ролевые игры: ”Горничная”, ”строгая Госпожа”, ”Усталая ломовая лошадь”, ”Белка в колесе”, ”Слуг нет” — 1200 руб./час;

    Ношение мятого халата — 400 руб./час;
    Ношение немятого халата — 700 руб./час;
    Неношение халата — 2000 руб./час;

    Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: ”Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

    Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

    Рассылка СМС-сообщений ”Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам ”Семейный” с учётом опции ”Любимый номер”;

    Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

    Выслушивание рассказа о производственном конфликте с ”этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

    Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

    Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

    Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

    Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

    Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы ”Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

    Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

    Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

    Советы по вождению авто:
    — на ходу — 200 руб./совет;
    — с балкона — 400 руб./совет;

    Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в ”Доме-2″ — 700 руб./час;

    Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или ”Малахов ”) — 500 руб./серия/матч;

    Викторина: ”А ты помнишь, какой сегодня день?”, ”Ты меня не любишь! Ведь да?”, ”А сильно любишь?”, ”А как сильно любишь?”, ”И будешь любить?”, ”А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

    ПМС-шоу — 2000 руб.;

    Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

    Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
    — без секса — 300 руб.;
    — после секса — 3000 руб.;
    Итого — 3300 руб.;

    Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

    Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

    Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

    За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    Медленный, чувственный танец.
    Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

    Прокомментировать:

  • Лещара
    Участник ответил
    На конкурсе лодырей гран-при взял Иванов, 24 часа в..бывающий на шахте, которому было лень лениться!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
    ----------------------------
    Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
    - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
    Из-за стены слышит голос тещи:
    - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
    ----------------------------
    - Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
    - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
    - Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    Командир демонстрирует солдатам новый танк.
    - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
    - Я!
    - Подними танк.
    Петров тужится, пыжится, не поднять.
    - Не поднять.
    - Сидоров, помоги Петрову.
    Пытаются вдвоем, та же ситуация.
    - Не поднять.
    - Иванов, помогай.
    Пыхтят втроем. Поднять не могут.
    - Никак не поднять, товарищ командир!
    - А куй вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 68 568 968 1018 1058 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1078 1118 1168 1568 2068 2312 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X