Поржать

Предыдущая 1 79 579 979 1029 1069 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1089 1129 1179 1579 2079 2386 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник андрей елфимов ответил

30.10.2012, 21:15
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
!

Приходит старичок к врачу и говорит
-Доктор что-то у меня не все в порядке с интимной жизнью.
- Ну расскажите поподробней как часто вы занимаетесь любовью.
- Регулярно раз в неделю
- А сколько вам лет.
- 75
- Ну так в вашем возрасте это нормально.
- А вот у меня сосед ему 80 так он рассказывает, что каждый день по три раза.
- так и вы рассказывайте.

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр%%аюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х%ем е%%ть!!!

-Доктор, у меня две проблемы.
-Ну, рассказывайте.
-Первая-это черезмерная сексуальная активность. Я просыпаюсь и сразу у меня секс с женой. Потом мы принимаем душ и завтракаем, после завтрака у меня снова секс с женой. Потом я собираюсь на работу и выхожу в подъезд. В лифте я обычно спускаюсь с соседкой и каждый раз у меня с ней секс. По приезду на работу у меня в приёмной у меня секс с секретаршей. В обед я мастурбирую, перед уходом из офиса я снова трахаюсь с секретаршей. Перед сном-секс с женой. Я уже устал.
-А в чём вторая проблема?
-Понимаете ли доктор, я стал очень много врать.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.10.2012, 21:05
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

про индусов, опасаюС я , тока не индусов, а Стары и Биг-Мена
:)

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минeт...
- Вон из класса! И без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

30.10.2012, 21:01
про индусов, опасаюС я , тока не индусов, а Стары и биг-мена
:)
Прокомментировать:
Участник mir ответил

30.10.2012, 19:52
http://www.youtube.com/watch?v=SZIkqkoJ6jY

Добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=TccTW...ure=g-user-lik
Прокомментировать:
Участник -Игорь- ответил

30.10.2012, 19:42
http://www.youtube.com/watch?v=kxjc7...ture=endscreen - папа развлекает ребенка :D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.10.2012, 18:19
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
~~~~~~
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахр@на? "
~~~~~~
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
~~~~~~
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр%%аюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х%ем е%%ть!!!

3 Фото
Прокомментировать:
Участник maximus_bel ответил

30.10.2012, 16:50
Не плохо так...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.10.2012, 16:41
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жОпу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно питарасс!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

30.10.2012, 16:27
а годы летят....

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

30.10.2012, 16:27
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать...
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Тост!
- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной.
- Короче, девушки, будьте доступными!
Прокомментировать:
Участник BY ответил

30.10.2012, 15:10
Вот у людей умище то:

http://www.prikol.ru/2012/10/29/poch...otala-smekala/
Прокомментировать:
Участник Сергей_Юрьевич ответил

30.10.2012, 14:57
http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM
http://www.youtube.com/watch?v=Bk18o...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=PkaL6C07wLU
Рискую стать :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.10.2012, 14:56
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Биг-мен... вот полное "кино"...

я в курсе...
спасибо:D

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те. . ;)

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же такая страшная!
— И сильная, @лять…

попробуйте стрелкой дотронуться до носа этого парня
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

30.10.2012, 14:49
Биг-мен... вот полное "кино"...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.10.2012, 14:36
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Алкоголь не помогает найти ответы он помогает забыть вопросы

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” напрочь рушит мужскую логику!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

3 Фото
Прокомментировать: