Поржать

Предыдущая 1 82 582 982 1032 1072 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1092 1132 1182 1582 2082 2327 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник К9 ответил

19.09.2012, 11:24
Сынуля отжог...

Август. Дача.
Обидевшись на меня за то, что не взял его на рыбалку да еще и все снасти забрал, он пошел в лес и сделал себе вот такую удочку.
Да вот беда, крючков тоже не нашел. А так хотелось ребенку порыбачить на пожарном дачном прудике...
В общем я, увидев ТАКОЕ, отдал сыну пару удочек и рыбацкий ящик со всеми прибамбасами...
Через пару дней он словил ВОТ ЭТО (фото 4)

4 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.09.2012, 10:31
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

19.09.2012, 10:04
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
Прокомментировать:
Участник E.Andrey ответил

19.09.2012, 09:41
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена с удивлением смотрит на него и спрашивает:
-И что, мне теперь ноги расставлять?
-А у нас что, вазы нет?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.09.2012, 08:27
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь ( шоб была тверже)...

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Сказано-сделано...Итак, открытый урок.Все месяца названы.
Учительница:
- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
Вовочка:
- Пыз...нь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Добавлено через 47 минут
5 лет за рулем не была...все сигналят, моргают, машут руками...даже на встречке пропускают...Соскучились , черти!!!
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

19.09.2012, 08:19
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

19.09.2012, 07:24
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Добавлено через 1 минуту
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось: - Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается... Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук
бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось: - Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал,
да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...

Добавлено через 4 минуты
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из копчика
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

19.09.2012, 02:27
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Нету тама ничего...
Видимо допил пособие Олег и спатьки лёх :D:D
А было бы интересно гуру самогоноварения почитать.

Дима, вот же, перенес, в конце этой страницы в теме "Выпивка", просто фотки долго грузятся. Такшта - читай на здоровье:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

19.09.2012, 01:18
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон" перенес в ветку "Выпивка".

Нету тама ничего...
Видимо допил пособие Олег и спатьки лёх :D:D
А было бы интересно гуру самогоноварения почитать.
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

19.09.2012, 01:01
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Добавлено через 4 минуты
Ладно, если это немного не в тему, то прошу модераторов перенести в ветку "Выпивка". Надеюсь не байан ;)

Хоть самого себя копировать как-то и не того...
Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон" перенес в ветку "Выпивка".
Прокомментировать:
Участник Mucho ответил

19.09.2012, 00:50
еще немного юмора

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Mucho ответил

18.09.2012, 23:54
Самые провальные слоганы знаменитых брендов

Когда компания Parker решила продвинуть свою шариковую ручку в Мексике, ее объявления должны были звучать так: “Это не будет течь в карман и смущать вас.”Однако из-за некорректного перевода у них вышло следующее: “Это не будет течь в карман и оплодотворять вас.”

Коорпорация Clairol представила новые щипцы для завивки “Mist Stick” в Германии не зная, что “Mist” это сленг для навоза.

Компания Coors предложила свой товар под лозунгом “Turn It Loose” (Верни потерянное), в Испании, где он читался, как “страдаю от диареи”.

Реклама Pepsi Generation” на китайском языке звучит, как “Пепси приносит ваших предков из могил”.

Фирма Gerber начала продавать детское питание в Африке, и они использовали те же упаковки, как в США, с улыбающимся ребенком на этикетке. Позже они узнали, что в Африке, на этикетках рисуют содержимое, так как многие люди не умеют читать.

Когда American Airlines стала рекламировать свой новый кожаный первый класс на мексиканском рынке, их перевод слогана “Полет в коже” на испанском звучал, как “Полет голым”.

Американский производитель футболок шил рубашки для испанского рынка перед визитом Папы. Вместо надписи “Я видел папу” (Эль-папа), на рубашки нашили фразу: “Я видел картошку” (Ла-папа).

Молочные ассоциации решили продвинуть продукт в Мексику со слоганом “Got Milk?”. Вскоре его перевели на испанский следующим образом: “А ты даешь молоко?”

General Motors потерепел фиаско в попытке продвинуть автомобиль”Нова” в Центральной и Южной Америке. “Nova” по-испански означает “не едет”.

Добавлено через 24 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=ZYPf6...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

18.09.2012, 23:37
Судьба Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает
рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на
работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад.
На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в
тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить,
чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает:
"Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком
пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка
его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не
везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...
Прокомментировать:
Участник exos ответил

18.09.2012, 23:15
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4997950[/url]

Комменты рулят:
"Здравствуйте Дмитрий.
Я ваш участковый врач-гастроэнтеролог.
Пришли результаты ваших анализов, и у меня плохие новости для вашей печени."
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

18.09.2012, 23:09
Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail. Фото свидетельницы высылать на e-mail:

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4997950
Прокомментировать: