Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
-
Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
-Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
-Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
- Аешкоф пьиниси, шука...
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!Прокомментировать:
-
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя жона...
Добавлено через 6 минут
Прокомментировать:
-
Блондинка на мазде выезжает из туннеля и её тормозит гаец:
- вы почему свет не включили?
- не, ну вы нааармальныыый ? Вы номера гляньте.... Я ж неместная... Откуда я знаю, где у вас ТУТ свет включается?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Попадает бизнесмен, или как говорили раньше - новый руский, на небеса. Идёт по длинному сияющему коридору и упирается в две двери с табличками "Рай" и "Ад". Между дверями стоит канцелярский стол, за которым сидит, уткнувшись в ноутбук, архангел.
Архангел:
- Добрый день! Для того, что бы опрделить, в какую Вам дверь, необходимо заполнить анкетку и ответить на несколько вопросов.
Заполняет анкету - ФИО, дата рождения, дата смерти, паспортные данные...
- Воровали при жизни?
- Ну приходилось иногда. В бизнесе без этого никак...
- Прелюбодействовали?
- Ну было пару раз, было...
- Обманывали?
- Приходилось...
Итак почти на все вопросы. В общем, архангел резюмирует:
- Ну Вы сами видите, у Вас всё плохо. Вспомните хоть что то положительное из своей земной жизни.
- Вспомнил!! Вспомнил!!! Я же деньги на строительство церкви давал! На мои деньги церковь построили!!!
Архангел в замешательстве:
- Даже не знаю... Посоветуюсь с Шефом...
Достаёт мобилу набирает и говорит в трубку:
- Слушайте, Шеф - тут такое дело - вот человек вёл жизнь неправедную, но на его деньги построили церковь - что делать? Ага... Ага.. Понял...
Кладёт трубку и обращается к бизнесмену:
- В общем так... Принято решение вернуть Вам деньги.Прокомментировать:
-
В одном журнале читал, как сотрудник русского посольства в Индии, кажется, выгуливал собачку в парке, Собачку Акбар звали. И он имел неосторожность крикнуть: "Ко мне, Акбар!" Положили лицом в землю. Анек не он придумал, интересно?Сообщение от Феникс Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
собака пофигист :o
http://www.youtube.com/watch?v=6o0iJ...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом ещё учат меня коммерции...Прокомментировать:
-
Запас ....не тянет.
Если вдруг вечером, с Припяти, потянет к дояркам....
1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А у нас сегодня кошка родила троих котят.
Подрастут пускай немножко, я засуну их назад.Прокомментировать:
-
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...Прокомментировать:
Прокомментировать: