Сообщение от Мирон
Посмотреть сообщение
-
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.Прокомментировать:
-
Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это млять за куйня и как её убить.
Батюшка сел в такси.Адрес назвал,и задремал.А дорога разбитая,ямы и таксист вовсю поливает:
Ебать колотить!Да ебись ты в рот!Пидорасы долбанные.......!!!
И тут влетают в такую яму,что батюшка просыпается,а таксист уже с аппатией:
Да ну на:):):)!
Батюшка живенько реагирует:
Сын мой,зачем так ругаться,скажи лучше-ХВАЛА ГОСПОДУ! и всё будет хорошо.
Ну едут дальше,дорога вроде получше,таксист педаль в пол.И тут неожиданно такая яма,что капец.Удар,ступицу отрывает,таксист орёт:
Хвала тебе Господи!!!
И ступица неожиданно возвращается на место.Батюшка:
ДААНУУ,НА ХУЙ!!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.Прокомментировать:
-
Баянистам....:D
Это сюда? Или в "Как я вижу форумчан..."?:p
Настольная книга lynx "а
Прокомментировать:
-
Улыбаться в красной рамке!Сообщение от KARAKOVA
Добавлено через 9 минут
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Вскружил девушке голов так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?Прокомментировать:
-
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки
как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие
можно собирать, а какие нет...Прокомментировать:
-
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Я подарил ей миллионы жизней.... А она их сплюнула...
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".Прокомментировать:
-
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Добавлено через 2 минуты
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы
ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в
чулках.Прокомментировать:
-
Собрались русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...Прокомментировать:
-
биг-мен, убил про чурку :)
с Витебской областной клинической больницы никого нет ;) ?Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!Прокомментировать:
-
на первой странице форума:cool:Сообщение от slaffka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Але, "Русское радио"? Передайте песню про Говнозада
- Не знаем мы никакого Говнозада
- Ну как же? Его Стошей зовут!
- Не знаем мы никакого Стошу!
- Да вы уже передавали: Стоша Говнозад... , Меладзе поет
АЦЦкУЮ АрфУ МНЕ!!!!!!Прокомментировать:
-
Знаете за что я ненавижу вегетарианцев? Они едят еду моей еды.Прокомментировать:
-
Ну давайте ,всё что помните...Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Таварышы.
Да пабачэння.
Сякрэтным прыказам напрауляюся на рыбалку у БрагЫнскi раён, амаль што у КамарЫн. Два з паловай тыднi буду пазамежамi Ынтэрнэту.
Мансё Ыну.Прокомментировать:
-
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср@ть будет шариками.
Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол:
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, :):):):):):) нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже – как же он меня любит!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: