Сообщение от Johny
Посмотреть сообщение
-
Просмотрел раз 20, завораживает:). Чела как топором срубило:o:D и никаких эмоций:D -
Отвел душу... - не помню куда ...?!
Скоро новый год...., а мне еще за прошлый стыдно…
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх#й!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе над анекдотами смейтесь в виброрежиме…
Интернет, интернет отпусти в туалет…
- Мой сын просит руки Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала…Прокомментировать:
-
Это ПЯТЬСообщение от Johny Посмотреть сообщение
подсталом
Прокомментировать:
-
Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого
добиваетсяПрокомментировать:
-
Оно-то конечно смешно было...вчера...в КВНе, но упомянуть авторство или обозначить сноску не мешало бы.:cool:Сообщение от alexevil Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Песня про Евровидение:
- бабушки,бабушки, бабушки -старушки
- проиграли бабушки, какой-то шведской ш.....Прокомментировать:
-
Пусть и "не литературный формат", но смеяться заставляет...Сообщение от zosk Посмотреть сообщение
Так рождается классика, спасибо.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Верю...вернее очень хочется верить втакие истории. :)Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
Да уж..."а вокруг станки, станки....":pСообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...
***
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда...
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 1500 000.Прокомментировать:
-
К новому учебному году :
Учительница проверяла сочинения и плакала...Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....Прокомментировать:
-
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.Прокомментировать:
-
Мужик приходит к врачу
- Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса.
Врач:
- А разве это плохо?
Муж:
- Да, но выше пояса косы то нет!
Согласно проведенным многолетним исследованиям, учёные выяснили, что 90% - женщин не любят утренний секс, поскольку не могут достичь оргазма. Это связано со сложной работой гормональной системы женщины, когда утром практически не выделяются гормоны, ответственные за сексуальные ощущения. В то-же время до 80% мужчин указали, что утренний секс для них доставляет огромное наслждение. Вопрос - для кого тогда созданы женщины, если утром они не хотят, а вечером у них болит голова?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…Прокомментировать:
-
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?Прокомментировать:
Прокомментировать: