Поржать

Предыдущая 1 120 620 1020 1070 1110 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1130 1170 1220 1620 2120 2421 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник maleg ответил

26.10.2012, 11:33
Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

Михалыч это ты лично мне-или всем

Просто Михалыч в том самолете был...АИР ФРАНСЕ :D

Добавлено через 51 секунду

Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

Про женщину с мариупольскими лазерными террористами биг-мену привет .уже сутки отойти не могу

Согласен, зачет!
А я знал, что они существуют...
Прокомментировать:
Участник mnb ответил

26.10.2012, 11:26
Михалыч это ты лично мне-или всем

Добавлено через 3 минуты
Про женщину с мариупольскими лазерными террористами биг-мену привет .уже сутки отойти не могу
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

26.10.2012, 11:20
пятница:D
Прокомментировать:
Участник mnb ответил

26.10.2012, 10:42
звиняйте.
Из опыта моей семьи и друзей:
2002 год.Самолет- самый большой боинх.Летит на Кубу.Рейс Москва-Мадрид-Гавана.Как только взлетели все потянулись за спиртным.Помимо этого тогда в самолетах можно было пить и стюардессы сами носили.АВИОКОМПАНИЯ АИР ФРАНСЕ.И вот не успели мы взлететь как все дружно начали звать стюардесс с маленькими просьбами об алкоголе.Бедненькие француженки,ХУДЕНЬКИЕ, в основном негритяночки бегали не покладая рук и ног.И вот через полтора часа все остановились ,больше не носят .Ве в недоумении.И тут голос командира лайнера:
-уважаемые пассажиры для вас создано 3
бара, 1 на верхнем этаже самолета, 2 на нижнем.
Чтот ут началось Вам не передать.Заливалась лейка под маленькие бутики ой ой ой как.Очередь с 6 человек всегда была .Мадрид с самолета никто не видел.Так же как и никто не понял когда взлетели оттуда и как пересекли атлантический океан.За 2 часа до Гаваны все заснули.Но час расплаты пробил.Гавана.Открывается дверь самолета .А там -ЖАРА.Выходит наш народ .И начинает бомбардировку кубинского аэропорта с помощью своих ртов.Кубинцы в шоке.2 часа вылазили с самолета.БОИНХ опоздал на следующий вылет.Вcем плохо .Все в неадеквате.Здравствуй Фидель.
Прокомментировать:
Участник Сермяга ответил

26.10.2012, 10:37
Было может тогда потру......
http://www.youtube.com/watch?v=8h3q7O1-nSU
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

26.10.2012, 09:38
и немного о футболе

1 Фото
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

26.10.2012, 09:37
любителям английского

1 Фото
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

26.10.2012, 09:36
пятниццо... и закусон

1 Фото
Прокомментировать:
Участник inki ответил

26.10.2012, 09:08
Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

Можно подумать, что все прочитали ветку ,особенно новые пользователи

в шапку специально вынесли

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

26.10.2012, 09:05
Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

Можно подумать, что все прочитали ветку ,особенно новые пользователи

а поиск?
Прокомментировать:
Участник mnb ответил

26.10.2012, 08:55
Можно подумать, что все прочитали ветку ,особенно новые пользователи
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

26.10.2012, 08:19
Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

...
- В какой ад пойдете в русский или в американский?
...

http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...ss=152j23104j2

Сообщение от mnb Посмотреть сообщение

...
- Жена.Где пила?
...

http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...0&ss=57j3249j2

Добавлено через 9 минут
Таварыш Peskar. Я не паспяваю.
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...0&ss=96j9216j2
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

26.10.2012, 08:10
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

- Ты, сука, мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Яяяя...? Бросил? Да я, бл@дь, только на минутку в туалет вышел!!
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

26.10.2012, 08:05
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как
раскладушку.
Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон
Прокомментировать:
Участник mnb ответил

26.10.2012, 07:03
После смерти русский и американец попали в ад.Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском каждый день надо съедать по ведру @овна, а в русском по два.
Американец выбрал американский ад ,а русский подумал"Всю жизнь в России провел чего уж менять?"
Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Прекрасно, с утра съел целое ведро @овна и целый день свободен.
- А у вас?
- А как всегда то @овна не завезли ,то ведер на всех не хватает.

Добавлено через 20 минут
Мужик идет домой зацепился за сук.Идет и думает вот приду домой возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.Заходит домой и кричит:
- Жена.Где пила?
- Да не пила я...
- Че ты гонишь где пила я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему...
- Как это не давала ,если говоришь что пила у него?
- Ну дала разок ,я же не думала что он такой пи@дабол...
Прокомментировать: