Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее
-
Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так
набухались...Прокомментировать:
-
Ну, а это уже видать - ошибка тех, первых.. Которые все черное пытались изобразить:cool::cool:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Интересно, а как же пингвин с белой грудью?Сообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дзякуй!Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Все понял.
А то напряг людей на работе....
Вроде все не обделены воображением, но задачу не решили...Прокомментировать:
-
Вот, нашёл в инете.Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение
Хотите, как один из авторов, расскажу всё как есть?
Это ошибка художника, пропущенная авторами.
В своё время был черно-белый вариант издания, где с этим рисунком вопросов не возникало. Действительно, то, что на нём было нарисовано, можно было назвать "чёрные предметы". В частности, была не электричка, а классический чёрный паровоз с трубой. Пианино было чёрным, и т.д.
По этому заданию не было никаких вопросов, авторы и расслабились, потеряли бдительность.
При переводе в цвет (4+2) художник проявил некоторое творчество и сделал "как лучше".
Потерявшие бдительность авторы пропустили эту ошибку.
Потом заметили и сообщили редакторам.
Ругался недавно с редакторами издательства, скандал закатил. Показывал письмо, которое давно отправил. Поставили это исправление на особый контроль.
Неприятно, конечно, но это сбой в работе издательства - не исправленная вовремя ошибка художника.
Увы, бывают сбои в технологических процессах.
Самим неприятно.
Не злорадствуйте, пожалуйста.
Спасибо.Прокомментировать:
-
Прилали по АСЬКЕ.
Говорят, реальная задача из учебника младших классов:
http://lurkmore.so/images/c/c9/Zagadka.jpg
Ответ и сам не знаю.
Так и хочется написать: .уета какая то..
Может кто есть сообразительный?Прокомментировать:
-
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"Прокомментировать:
-
Троллейбус, лето, жара...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Добавлено через 3 минуты
- Коля, а ты меня любишь?
- Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!
Добавлено через 7 минут
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…Прокомментировать:
-
Чужие то из Новополоцка :o
Сквер гостиницы Нафтана :D1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: