Сообщение от heller
Посмотреть сообщение
-
Фраза "Пожалейте Старого" стала лидирующим бояном прошлого месяца.
..а мы так его раньше не ценили...Прокомментировать:
-
luchnik
Первое видео здесь было часто, но всё равно гут
.
Прокомментировать:
-
Внимание, ненорматив!
всё вроде очень просто, но меня веселит)
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...ayer_embedded#!Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=b-T6j...has_verified=1
http://www.youtube.com/watch?v=hlHgL...feature=relmfu
Обход в больнице. Врач заходит в палату: -Так. У вас рак, у вас рак и у вас тоже рак. -Доктор!! Но вы же сказали, что у меня камни! -Да, у вас камни, а под камнем рак!
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: – Почем свинина?
Армянин: – Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: – Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь! :
http://www.youtube.com/watch?v=ebbRxMmONS0Прокомментировать:
-
Олег как хорошо что ты о медицине мало чего знаешь )))Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Намолотая - для еды :cool:Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
А как прально - трАпер, или трапЁр? Кстати, что-то у меня с ним не сложилось, мне RS больше вставляет...;)
А еще есть созвучное "тАпер" или "тапЁр", кто не знает - это тот чел в углу кабака, который на пианине наяривает пестни на заказ..
Заходит, значит, один мужик в один такой кабак. Подходит к краю стойки, и щелкая пальцами бармену: "Эй, бармен, стакан виски..."
Тот наливает и пускает стакан к посетителю по барной стойке. А посредине, между барменом и посетителем, сидит себе тихонечко обезьяна. И когда стакан проезжал мимо нее, она быстрым движением макнула в него свой :):):). Стакан доехал до мужика, тот прифигел, отодвинул в сторону, и с побагровевшим лицом опять бармену: "Эй, бармен, мать-перемать, стакан виски мне..." Когда стакан проезжал по барной стойке мимо обезьяны...в общем, на третий раз мужик не утерпел: "Эй, млять, бармен, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Бармен отвечает: "Это не моя обезьяна, это тапёра..." Тот поворачивается к этому кренделю в углу, сидящему за пианино, и орет: "Эй, тапёр, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Тот, кивнув головой и виртуозно пройдясь пальцами по клавишам, делает вступление: "Обезьяна-а-а-а мочит :):):) в мое-е-е-е-ем стакане-е-е-е..." :cool:Прокомментировать:
-
а коноплю уже намолотую ТРАПЕР продает ))Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Побаяню.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Собрались два укурыша на охоту. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал, что на охоту надо с собакой ходить, тогда повезет...
Вечер, вернулись с охоты, сидят, пыхтят на лавочке.
Один, затягиваясь
- Д-а-а-а, или утки высоко летают...
Другой, выдыхая:
- Или собаку низко подбрасывали... ;)Прокомментировать:
-
...что б порожняк не гнать!;):DСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Добавлено через 26 минут
Уж лучше о филологе с ..уями во рту каждый день читать.
Ну тут уж, как говорится, каждому свое...Прокомментировать:
Прокомментировать: