Добавлено через 4 минуты
-
Паважаны таварыш Gordei, зямеля.Сообщение от Gordei Посмотреть сообщение
Я абацау адной даме, што не буду тут лаяцца матам.
I я ня буду!!!!
Але ж хочацца.Прокомментировать:
-
Два охотника идут по лесу, тут с кустов медведь.Один на дерево второй в кусты.Медведь лезет на дерево.тот што на дереве кричит:Вася целься вголову.,скустов БАБАХ...,попал медведю в левое яйцо.С дерева опять:Вася целься в голову,с кустов БАБАХ....,попал медведю в правое яйцо.С дерева опять:Вася целься в голову,по глазам вижу не е:p:p:pть лезет.Прокомментировать:
-
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается терпит изо всех сил чтобы не пёрнуть.И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние,состав прошёл,в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите ради бога, а вам не показалось,что в последних двух вагонах :):):):):) везли?Прокомментировать:
-
Стары действительно часть этой ветки, без него она рискует превратиться в УГ, бо стока серого и баянистого в мессагах, что просто навевает на мысль о том, что тупо отпоститься, а результат - пофикПрокомментировать:
-
Стары это ж часть ветки. Его появление иногда веселит больше шутки. :)Прокомментировать:
-
Предлагаю включить премодерацию на эту тему. :D Или создать еще одну ветку, Humor_Filtered_by_Стары ;)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я табе дабаулю, млядць.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Добавлено через 26 минут
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зa:):):):)юны естьПрокомментировать:
-
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?Прокомментировать:
-
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трём х@ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х@ям, я переводчик.Прокомментировать:
-
Адзiн з лепшых анекдотау. 14.04.2008Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
----------------
Мая версiя:
Встретились в кафешке три офицерские жены, сидят, пьют кофе, за жизнь свою хвастаются.
Первая говорит:
- Вот мне повезло, так повезло. Не муж, а счастье. Десантник. Сильный, плечистый, красивый. Такие сюрпризы иногда выкидывает, не предсказать. Сижу я как-то у открытого окошка, о любви мечтаю. Тут, прямо с неба, на парашюте, влетает, опрокидывает меня на кровать, овладевает… Тут тебе и счастье, и любовь, и оргазм, и гармония. Ох, девоньки, повезло, так повезло.
Вторая говорит:
- А у меня артиллерист. Такой баловник, такой баловник. Может со службы прийти, да на шкаф залезть, да как прыгнуть, да прямо в цель. И сразу такой бурный оргазм, словами не передать. Ох, и люблю же я его.
А третья пригорюнилась, плачет:
- А у меня автомобилист. Всё так приелось, надоело, ни какой романтики, 10 лет одно и то же, хоть ты разводись. Ни любви, ни оргазма, ни романтики.
Пришла домой, села на кухне, плачет.
Приходит муж со службы:
-Чего плачешь?
-Ай, отстань, надоел уже.
Вот у Машки семья. Муж – десантник. Как залетит в окно, как овладеет – любовь и гармония.
А у Дашки. Артиллерист. На шкаф залезет, да как прыгнет, да точно в цель. Любовь и гармония.
А у нас с тобой всё обыденно. Ни любви, ни гармонии, надоело уже, каждую ночь одно и то же. Давай разводиться.
Автомобилист снимает галифе, садится в угол в кресло и говорит:
-Значит плохо живём? Счастья не хватает? Романтики захотелось? А ну ка давай, снимай трусы, бери два зеркала в руки, становись в тот угол, и паркуйся задом, паркуйся, паркуйся.
Романтики ей не хватает, бля ть.Прокомментировать:
-
о, это про меня...:oops:Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
на днях купила пару туфелек... ещё одну...
:)Прокомментировать:
Прокомментировать: