Сообщение от KARAKOVA
Посмотреть сообщение
-
Алексей, видать ты прав... Это какой-то фантаст, не иначе, написал... Думаю, после этогоСообщение от A.D. Посмотреть сообщение, должны появиться напланетяне, киборги, индейцы с ковбойцами, два размороженных мамонта, хромой диназаур с больным зубом, толпа шатающихся по лесу восставших из ада зомби, постаревший Фредди Крюгер с мечом Люка Скайуокера, и странный старичок, покрытый плесенью и мухоморами, с новой бензопилой "Дружба" в сухих, костлявых, замшелых, но очень крепких руках...Сегодня в лесу увидели белку, пока думали как её будем ловить, сын уже спускался с ней в зубах с дерева. Вечером было отменное жаркое. Что ж, жизнь налаживается, завтра продолжим путешествие.
зы. Или это был отчет в ветку "Грибы" :p
----------------------
Идут по лесу Василий Иванович, Пятачок и Гена ЧЕбурашка....;)
----------------------
Заказали Василию Ивановичу сделать рекламный ролик, чтобы там было все - и реклама товара, и чуток боевика, и эротика, и природа с животными, ну чтобы клиента сразу, наповал...
Мозговали они, мозговали с Петькой, в общем, соорудили ролик. Позвали заказчика, сидят такие довольные, ухмыляются. Врубили экран, пошли титры, и начался ролик. На фоне горного пейзажа вылетает на вороном коне Василий Иванович, голый, в папахе и с шашкой, и на полном скаку отрубает нахрен голову ассистенту в кадре. Привстав на стременах, голый, он произносит громко фразу: "И так, сцуко, будет со всеми, хто не купит холодильник "Донбасс"..!!!" точка (после точки смеяться) :cool:Прокомментировать:
-
Олег, тут такое дело...Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеГде смеяться-то, ась?
Смеяться надо не с этой грустной истории, а с афтара, который ее придумал.;)
:oПрокомментировать:
-
Уж лучше о филологе с ..уями во рту каждый день читать.Сообщение от -Дачник- Посмотреть сообщение
Где смеяться-то, ась?
Прокомментировать:
-
В начале лета собрали в авоську все вещи, доели вяленых воробьев и выдвинулись в путешествие. По словам жены, 250 км от города есть деревня где когда-то проживали родственники, может помнят еще, примут на постой, да и трава там свежее и черви дождевые непуганые, а то в городе ушли под землю на 50 м. После первого дня путешествия остановились на ночевку в лесу, деревья попадаются с корой, заварили чай, нашли несколько жуков. Утром опять выдвинулись в путь, где-то к середине дня приблизились к какой-то деревне. Деревня обнесена трехметровым бревенчатым забором, сверху колючая проволока и вышки с часовыми. Решили не рисковать и обошли. К вечеру на опушке встретились с такими-же путешественниками. Они уже четыре дня в пути и рассказали, что те деревни, которые оклемались после набега голодных горожан собрали отряды самообороны, вооружились кто чем мог, обнесли забором деревню и выращивают там себе картоху. Говорят когда вчера приблизились к деревне, услышали крик петуха, так жена упала в голодный обморок, а какой-то дед с вышки шмальнул с обреза поверх голов и крикнул чтоб уматывали поскорее. Через два дня начали попадаться деревни с забором не выше двух метров, может когда доберемся до нужного места народ добрее будет. Сегодня в лесу увидели белку, пока думали как её будем ловить, сын уже спускался с ней в зубах с дерева. Вечером было отменное жаркое. Что ж, жизнь налаживается, завтра продолжим путешествие.Прокомментировать:
-
А Стары плакал ))Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениепоржал
Добавлено через 7 минут
2 Хобня
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
На дежурстве.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Товарищ старшина, у меня в ухе звенит.
- А вы не отвечайте.
Добавлено через 11 минут
Стою я сегодня утром, курю на офисном балконе и наблюдаю такую картину маслом.
Дворник Петрович увидел на дереве застрявшую в ветвях связку воздушных шариков с сердечками , штук 7-8, отлетевшую, видимо, ещё вчера от свадьбы внизу в ресторане.
Как и положено бывшему майору, обнаружившему беспорядок на вверенной ему территории, Петрович потянулся (не подозревая, что одновременно продемонстрировал технически сложный элемент из балета) и достал шарики фигней, похожей на лыжную палку, которая запрещена Женевской конвенцией, но входит в перечень спецсредств любого дворника.
Брезгливо осмотрев находку и убедившись, что а) – это действительно шарики и б) -- в надутом состоянии они в мусорное ведро не помещаются, той же фигней он начал методично их прокалывать.
Вдруг откуда-то сбоку крик другого дворника, который обычно убирается возле кинотеатра и в кругах местных хануриков отзывается на имя Гена, но, несмотря на это, даже как-то раз вернул студентке потерянный ею телефон:
-- Петрович, бл., подожди, не порти шары!
Пока Гена добежал до места экзекуции, своими упругостями манили только два шарика.
-- Гена, а зачем они тебе?
-- Да я с Надькой своей поср.. (поругался – Прим. ред.), отнесу ей, винца ещё возьму, может, отвянет.
-- Чётное только покойникам носят. – важно ответил Петрович, попутно прокалывая ещё один шарик.
-- Ну, как Пятачок я точно к ней не пойду . – обиженно ответил Гена и, невнятно матерясь, поплелся на свой участок работы.
Петрович выпустил дух из последнего шарика и с чувством выполненного долга закурил.))Прокомментировать:
-
История на ночь:
"Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг,
в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и
бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
"Поймаешь, отпи...ди с..ку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, как заметалась"...Прокомментировать:
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так :):):):) рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Маршрутка едит дальше. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадкеПрокомментировать:
-
:p:p:p)))))))))))))))))0Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ.:o
сегодня утром в 4 часа на прогулке с собаками на лугу в тумане возле белой лошади мною был найден.... ежик.Прокомментировать:
-
С просторов интернета)), хотя слышал такую байку и раньше).Сообщение от Дзед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
напомнили
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.Прокомментировать:
-
У нас похожий атракцион в Витебске называется "лавочка" Класная штука катался две недели назад. Все что было в карманах штанов (телефон, ключи, сигареты, карточки) собирал потом под атракционом.Прокомментировать:
Прокомментировать: