это
сюда или в "порыдать":
-
Даже и не знаем, сюда или в "порыдать":
http://news.tut.by/kaleidoscope/296867.htmlПрокомментировать:
-
Однажды, очень давно, в дальней чукотской деревне родились на удивление умные мальчик и девочка. Чукчи их с позором выгнали. Так появились японцы.
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
- Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.Прокомментировать:
-
Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука
Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо
Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка
Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной
брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд
Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Римляне полководец Нольэмоций
Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди КурваджиоПрокомментировать:
-
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...Прокомментировать:
-
На приёме у окулиста.
- Прочитайте нижнюю строчку.
- Не могу.
- О, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись, всю жизнь был неграмотным, а теперь ещё и близорукость!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!
http://www.youtube.com/watch?feature...v=PbeAinJtpOQ#!
Добавлено через 16 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5Laam3Eu9TgПрокомментировать:
-
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии
МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики
и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с
разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и
изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь
краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Добавлено через 39 секунд
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у
тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и
выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит..Прокомментировать:
-
Мечта
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?Прокомментировать:
-
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.Прокомментировать:
-
Кержаков-стайл
Обсуждение перелома ключицы у друга:
shtique: если честно, глупая травма))
blNK: Абсолютно согласен))
blNK: Дурак,чо
shtique: и не будет рассказов, о геройском шраме со спасением людей и карсивых ципочек))
blNK: Ну рассказы могут и быть))
shtique: я тебя не сдам))надо выдумать легенду)
blNK: Меня завербовали в морские котики и на меня напала дрессированная фашистскими америкосами акула-диверсант.
blNK: Я ей откусил жабры и спас операцию.
shtique: в это слишком легко поверить, нужно чтото НЕРЕАЛЬНОЕ!!!
blNK: Кержаков попал мне в ключицу мячом.
shtique: Есть!!!!Прокомментировать:
-
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!Прокомментировать:
-
Некоторые правила жизни Диего Марадона
Мать думает, что я лучший. А я никогда не перечу матери.
Я никогда не изменял своей жене. Но если бы это и произошло, я ни за что на свете не признался бы в этом.
Хорошо, что в мире есть гомосексуалисты. Они оставляют нам больше красивых женщин.
Нет смысла спорить о том, кто лучше — я или Пеле. Любой скажет, что я.
В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой — Сан-Мартином (лидер аргентинской борьбы за независимость от Испании). А мне никто не верил, что я — Марадона.
Господь помогает лишь тем, кто помогает себе сам.
Я слишком часто чувствую себя, как Джек Николсон в «Пролетая над гнездом кукушки».
Люди даже не подозревают, что сотни таких же парней как Бекхэм, играют по всему третьему миру на пыльных уличных площадках.
Я аргентинец по самые яйца. Я хочу умереть в своей стране.
Всем, кто критикует меня, придется рано или поздно сожрать свои слова.
У меня есть несомненное преимущество перед политиками: они — люди публичные, а я — человек популярный.
Всякий, кто обокрал вора, заслуживает прощения.
Не бойтесь испачкать мяч.Прокомментировать:
Прокомментировать: