Некоторые правила жизни Диего Марадона
Мать думает, что я лучший. А я никогда не перечу матери.
Я никогда не изменял своей жене. Но если бы это и произошло, я ни за что на свете не признался бы в этом.
Хорошо, что в мире есть гомосексуалисты. Они оставляют нам больше красивых женщин.
Нет смысла спорить о том, кто лучше — я или Пеле. Любой скажет, что я.
В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой — Сан-Мартином (лидер аргентинской борьбы за независимость от Испании). А мне никто не верил, что я — Марадона.
Господь помогает лишь тем, кто помогает себе сам.
Я слишком часто чувствую себя, как Джек Николсон в «Пролетая над гнездом кукушки».
Люди даже не подозревают, что сотни таких же парней как Бекхэм, играют по всему третьему миру на пыльных уличных площадках.
Я аргентинец по самые яйца. Я хочу умереть в своей стране.
Всем, кто критикует меня, придется рано или поздно сожрать свои слова.
У меня есть несомненное преимущество перед политиками: они — люди публичные, а я — человек популярный.
Всякий, кто обокрал вора, заслуживает прощения.
Не бойтесь испачкать мяч.
-
Сегодня по СТВ в связи с всемирным днём рыболовства не нашего ли форумчанина-штекериста показывали? Поржал от души. Чел споймал рыбку, но рыбка выскользнула из рук обратно в воду :) И у рыбки сегодня праздник :)Прокомментировать:
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!Прокомментировать:
-
Не знаю баян или нет, видео старое, но я ржал:D:D:D, особенно поразил ответ на вопрос "Что такое интеллигенция?". http://www.youtube.com/watch?v=WwI9k...feature=b-vrecПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Odw8SZWNKmc
Вот он какой,настоящий полковник!!
http://www.youtube.com/watch?v=3Q9VUjo_vgo
и этот тоже.........почти
http://www.youtube.com/watch?v=ROuJI...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=155CB...ature=youtu.be
немного из интимной жизни ...........черепашек)))
http://www.youtube.com/watch?v=XOT5ja0A7bs
ну прям всё как у людей........ток смешнее:DПрокомментировать:
-
:oНайти пару трусов:o:D
:DЕсли надеть пару трусов, то дырки и не важны, не совпадут.:DПрокомментировать:
-
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай,
одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо,
садись, четыре...".
Добавлено через 1 минуту
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может
только женщина, у которой было много мужчин.
Добавлено через 2 минуты
Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не
попадайся!"
Добавлено через 4 минуты
В театре, как правило, тексты, которые можно читать,
актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не
запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по
ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо
со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста
(коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и,
возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком
шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!Прокомментировать:
-
это класс!:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
всем любителям животных
(стырено из интернета)
"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"(с)Прокомментировать:
-
- Вчера делала закатки.Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.Прокомментировать:
-
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.Прокомментировать:
Прокомментировать: