На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
-Внученька, говорят, что ты матом ругаешься.
-Пиз**т.
-
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.:oops:Прокомментировать:
-
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".Прокомментировать:
-
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачиваетПрокомментировать:
-
Поляк и москаль едут в поезде. Москаль говорит: «У вас, у поляков, на гербе должен быть изображен кенгуру, потому что вы вечно с пустой сумкой, но всё время стараетесь прыгнуть выше всех». Поляк отвечает: «А у вас, москалей, на гербе должен быть Купидон-вы вечно с голой ж…, но вооружены до зубов и лезете ко всем со своей «любовью»."Прокомментировать:
-
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы
не одно "НО!"Прокомментировать:
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!Прокомментировать:
-
Зарплата,как менструация,ждешь месяц,а заканчивается за три дняСообщение от person7 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
А на его строительство никто и внимание не обращал до того времени, когда ВНЕЗАПНО монтажники не поставили одну-единственную панель, которая и перекрыла сигнал.Сообщение от exos Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ничего смешного нет.Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
Передача данных осуществлялась по радиорелейке узконаправленным лучом, который сохраняет работоспособность только в прямой видимости передающей и приемной антенны.
Сейчас у их два варианта: или поднимать антенну выше дома или трассировать обходной путь.Прокомментировать:
-
Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир
видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от
счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное
увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет
вставлять)Прокомментировать:
-
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...Прокомментировать:
-
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякаке@ануло!"Прокомментировать:
-
Это как в том анекдоте про прапорщика, где рация не на полупроводниках, а на бронепоезде. :DСообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: