Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка -
уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только
для нее придумано
столько способов употребления: - пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать - залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть - вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять - остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться! Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!",
"Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах,
штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"...
-
Перед свадьбой дочь к матери :
- Мам,чё делать,я же не девственна!
- Ну так стаканчик одноразовый вставь,самое то!
После брачной ночи :
- Ну что,доча?
- Ай,ничего не вышло,не пробил...
- Вот молодёжь пошла,слабаки...Отец твой с войны пришёл,кружку алюминиевую пробил - и не разобрался,а тут стаканчик...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мать дает советы дочери перед свадьбой: "Всегда поддерживай его, заботься, не загружай серьезными проблемами перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах!" Дочь спрашивает: "Почему?"
"Потому, что ты простишь его, а я - нет!"
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.Прокомментировать:
-
"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.Прокомментировать:
-
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.Прокомментировать:
-
Экзaмен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунищa ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытaется вытянуть его нa "три":
- Лaдно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде двa...
Добавлено через 8 минут
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???Прокомментировать:
-
В школе. Учительница:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.Прокомментировать:
-
2 Dreamer
Ци я тормаз, ци што? Так и не въехал, что ж в этой истории такого особо потешного?Ляпсус
Прокомментировать:
-
Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.
И в конце добавляет:
-Сынок, тебе, мля, осталось только дерево выкопать!
Вычитала рецепт: 100гр водки заменяют час медитации, а после пол-литра, вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография президента!Прокомментировать:
-
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?Прокомментировать:
-
- А какой у тебя рост?- 145
- Ты такая маленькая принцесса.
А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.Прокомментировать:
Прокомментировать: