Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 165 665 1065 1115 1155 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167 1168 1169 1170 1175 1215 1265 1665 2165 2399 template Следующая
 
  • Страница из 2,399
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Rybak
    Участник ответил
    Сообщение от Светик Посмотреть сообщение
    ........................................
    [ATTACH]188037[/ATTACH]
    Не понял.... ну ка объяснитесь.....

    Добавлено через 45 минут
    http://www.youtube.com/watch?v=XF9D5nXJ21I

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=KSt_O...ayer_embedded#!

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Объяснительная записка Юрия

    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.

    Объяснительная записка главбуха

    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Михаила

    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная записка Сергея

    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    Объяснительная записка Анны

    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

    Объяснительная Дениски

    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    Объяснительная Павла

    8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

    Объяснительная Виктора

    Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!


    Объяснительная новичка

    Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

    Объяснительная Серго

    Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

    Объяснительная грузчика

    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    Объяснительная записка старшего прапорщика

    Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

    Объяснительная записка программиста

    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

    Объяснительная сотрудника ФСБ

    Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

    Добавлено через 3 минуты

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
    - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
    - Ну ладно, залезай…
    Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
    - А как вас зовут, мужчина?
    - Алексей Николаевич.
    В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
    - Ой, а можно и я тоже погреюсь?
    Первая лягушка:
    - А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

    В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».


    Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
    Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
    — Да, зайка!



    В автобусе слышу диалог 2х женщин:
    - Ну, мы с ним дали!! - все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    *****************
    Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
    "Мужик сказал. Женщина запомнила.
    Потом женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина задолбала.
    Мужик сделал."

    ***********************
    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
    самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
    *************************************

    Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
    кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
    **************************************
    В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
    Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
    *******************************

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Tuchka

    все бы ничего, но Стары не одобряэ, он не Онотоле
    http://www.brik.org/showthread.php?p=437707
    http://www.brik.org/showthread.php?t...F2%EE&page=329
    http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=951



    за остальное - респект
    Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Одевает её и продолжает ходить, нихрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит:
    — Мальчик, хочешь на машине покатаю?
    Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру, спрашивает:
    — Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
    Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
    — Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
    Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
    — Дяденька, вот вы меня тут всякую :):):)ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!
    Удивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект.
    Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть

    Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
    — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
    Буратино смотрит на них и спрашивает:
    — А зачем пилу принесли?

    В большой семье раздавались характерные щелчки...

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - ...
    - Ссу я, Маша!
    - ...
    - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
    - ...
    - Что значит, "чей?"!!

    Звонит знакомый другу – ветеринару:
    -Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
    -Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил


    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Сообщение от ;1190065
    Есть у меня знакомый Гончар (кто был в "Дудудках " видел его ) так вот он говорил в таких случаях-Какая х.. в ж... разница-мальчик-девочка :mrgreen:
    Я вот не пойму; чего ВЫ доипались к "бедной" медвежей семье?! :o :) Ну сделал он приятное кому-то из них...да на здоровье!!! Млин. Полезли в интимную жизнь медведей..так и через ЧТО..главное!!!
    Вот читайте как люди живут.
    Поучительно:
    Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
    И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
    На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
    Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
    - Простите, уважаемый...
    - Петр я.
    - А что за этими воротами?
    - Рай.
    - А с собакой можно?
    - Конечно!
    - А там, раньше, что за врата?
    - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.


    Угорал!


    Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
    - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
    Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
    - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши... :D :D :D :D :D :
    ********************************
    Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и :):):):):):):) вас не следовало.
    ********
    V.V.!! Все-таки был медведь..... чуть выше!!!

    Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
    *********

    Молодой человек знакомится с девушкой.
    Он: - Может ко мне домой?
    Она: - А что делать то будем?
    Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
    Она: - А что, без этого уже не стоит?
    ***************************
    Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"
    ************************
    Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
    для мужа.

    Прокомментировать:

  • MegBegb
    Участник ответил
    Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D
    Я согласен с Тучкой... :???:

    Прокомментировать:

  • V.V.
    Участник ответил
    Это не провода-электромухобойка :) Кстати прикольная штука

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Классика жанра - поссать на оголенные провода!! Придурки!

    http://www.liveleak.com/view?i=288_1345143708

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Тута всего два наманикюренных пальчика,
    садюги:mrgreen:

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Ну Миха, ты придира!!!! :D Священников сюда и членов их семей приплёл! :o Конечно же не был! Не зоофилы...мы! По моей версии звучит гетеро!
    В тему анекдот.
    Объявление
    Группа (это слово меня вырубило)порядочных зоофилов возьмет в аренду свиноферму! :) :)

    Прокомментировать:

  • Мирон
    Участник ответил
    Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D
    Тучка, все могет быть ;)...
    Кому нравится попадья, кому попова дочка, а кому и поп:cool:
    Ты же там не присутствовал?:D

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 165 665 1065 1115 1155 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167 1168 1169 1170 1175 1215 1265 1665 2165 2399 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X