После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия!
И ещё об этом же -
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье.
-
Стары, исчерпав все более-менее приличные способы достучаться до совести пользователей, все музыкальные произведения про немузыкальный инструмент, молчаливые забастовки и прочее, опустился до шантажа.Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
И, полагаю, это у него сработает. Ибо компромат никто не отменял.;)Прокомментировать:
-
GAM, будзеш баянiць- здам усе твае i мамы тваёй рыбные месцы памiж Жорнаўкай i Жукаўцом.Сообщение от GAM Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...СЁМАлёт, ЦИЛЯсос и ЦИЛЯвизор! :DСообщение от DraGus Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.Прокомментировать:
-
Пьяная женщина- это ужасно...музыка просто меня вырубила и гимнастические упражнения, типа шпагат! Не догадался же "олень" посадить её на тележку и... смотрим: http://www.youtube.com/watch?v=q2Z9Om9HkIE
Добавлено через 18 минут
Один арабский мудрец сказал: وَلَا تُصَعِّرْ خَدَّكَ لِلنَّاسِ وَلَا تَمْشِ فِي الْأَرْضِ مَرَحًا إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ وَاقْصِدْ فِي مَشْيِكَ وَاغْضُضْ مِن صَوْتِكَ إِنَّ أَنكَرَ الْأَصْوَاتِ لَصَوْتُ الْحَمِ и перевод: И не набухают твои щеки к людям, и не входи в дерзость сквозь землю, ибо Бог не любит высокомерных любых хвастунов я имею в виду схожий и без сомнения ваш голос, который отрицал голосом голос ословПрокомментировать:
-
Наверное сюда, если че перенесите
от коробки с тормозным цилиндром.Прокомментировать:
-
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими
сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно
снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
c 18.55 видео как я сазанов ловил :D, дежурил сутки(были большой компанией, но рыбаков было трое) , а в 7 утра накатил и спать пошёл, только уснул и через час клюнул сазан на моё удилище, следующий дежурный достал его и мне в палатку всей толпой понесли ...., было всё на озере Белом в Гомельской области ...., на этом мой сон закончился ....))))))))))))))) Словили тогда 9 штук от 12,5 и до 4, в среднем 8 кг, забрали 3 штук на уху и пожарить , остальных отпустили ....Сообщение от Mucho Посмотреть сообщение
, это видео не полное, я уже себя и по всем хохляцким каналам смотрел, был в шоке, такое впечатление , что я не спросоня , а перед эти литр накатил ...:D
Прокомментировать:
-
Про гордых хохлов
Война. Концлагерь. Обычные серые будни. Где то кого то пытают, кого то на расстрел повели...
На крыльцо комендатуры выходят покурить два фашиста. Стоят, курят. Обычные разговоры - Как твой ремонт? Куда в отпуск поедешь? Как тебе фрау Марта из третьего отдела?..
И тут один фашист начинает жаловаться:
- Ты представляешь, делаю дома ремонт, рабочие плитку положили. Мало того, что криво, так ещё и отваливаться стала. Четыреста марок за квадрат заплатил плиточникам! Что за уроды!!!
- А ты каких рабочих нанимал? Наших, немецких?
- Ну конечно.
- А я хохлов нанял. Они мне за сто марок за квадрат очень хорошо и качественно положили.
- А где мне найти этих хохлов?
- Вон, смотри... Их как раз в газовую камеру заводят. Беги быстрей, может ещё успеешь.
Фашист бегом бежит к газовой камере. А группу хохлов уже завели и закрывают за ними тяжёлую дверь. Фашист подбегает и успевает просунуть ногу между дверным полотном и косяком. Происходит разговор через образовавшуюся щель:
- Вы хохлы?
- Ну мы...
- Плитку мне положите?
- Это можно.
- А сколько будет стоить?
- Четыреста марок за квадрат.
- Ой! А мне говорили, что за сто положите...
- Так.. Ногу убери...Прокомментировать:
-
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Парень: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" По дороге орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные глаза и слышит:
- Писю отпусти.Прокомментировать:
Прокомментировать: