Поржать

Предыдущая 1 170 670 1070 1120 1160 1165 1166 1167 1168 1169 1170 1171 1172 1173 1174 1175 1180 1220 1270 1670 2170 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

26.05.2012, 12:19
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

А я на БМЗ сегодня увидел. Не знаю, "ржать" или "рыдать".[ATTACH]163439[/ATTACH]

Нічога смешнага. Звычайны бухгалтарскі ўлік. Такі ж інвентарны нумар павінен быць на кожным казле-праiзадзiцеле.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

26.05.2012, 08:49
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы
не было всё так печально... Предыстория: встречалась с
парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он
меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща
позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка... ... как выяснилось позже, последнее сообщение он
прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал
фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее! ".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со
словами: "Чегоооо", - дал моему в бубен : ( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости
меня!!! ! ".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз
пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела,
КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет,
причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?! ".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю,
ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня
(это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется
на местности. Но живём хорошо.

Добавлено через 34 минуты
Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть,
но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто
поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла.
А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите.
Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения
вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак.
Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

П.с. Сорри за формат текста - с мобильного "криво" иногда получается))
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

25.05.2012, 22:00
А я на БМЗ сегодня увидел. Не знаю, "ржать" или "рыдать".
Прокомментировать:
Участник mandrage ответил

25.05.2012, 21:26
Заявление

Вот она спешка), сфоткал у начальника на столе

1 Фото
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

25.05.2012, 20:44
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

25.05.2012, 20:20
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Прокомментировать:
Участник Dreamer ответил

25.05.2012, 19:42
Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

.........Или в размышлизмы надо было......

"посмеялся"
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

25.05.2012, 18:16
.........Или в размышлизмы надо было......
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для
людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать
рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой
полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда
для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для
самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось
первое потомство. Родители заботились о малышах. Во
«Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил
золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55
дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост
замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою
территорию, по ходам теперь нужно было
протискиваться, свободных социальных ролей почти не
осталось, как и свободного места. Появились
«отверженные», и они стали собираться в группы в
центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей,
рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в
самые верхние труднодоступные гнезда, а среди
самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный
нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских
утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах
процветали каннибализм, свальной грех и насилие.
Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной
окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней
с начала райской жизни), при очень низком количестве
новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и
попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли
желание и социальную способность спариваться.
Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все
умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз,
но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности
следовали асексуальность и самоуничтожение. Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех
выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные
справиться с как можно большим числом социальных
связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые
общительные, инновационные, хитрожопые мыши. Вот такая вот курага. PS. Все совпадения с чередой людских войн,
раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами,
вконец обленившимися гражданами, порнографией и
женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–
одиночками, беспричинной агрессивностью и
социальным выживанием в инете – случайны.
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

25.05.2012, 17:42
пьяный муж возвращается поздно ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. МУЖ: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный
Прокомментировать:
Участник пашко ответил

25.05.2012, 17:00
Усім знатакам мастацтва.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник mandrage ответил

25.05.2012, 15:57
Удобрил

http://www.youtube.com/watch?v=TPQPWg2E-Y4
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

25.05.2012, 15:24
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

я только хотел зелени за первые поставить..
а тут мечта...:cool:
спасибо!!

Слава спасибо!!!и вообще рад что нравится мой юмор.........пусть даже не всем;)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

25.05.2012, 15:16
Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение

Биг-мен первая для тебя!!!

я только хотел зелени за первые поставить..
а тут мечта...:cool:
спасибо!!
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

25.05.2012, 15:10
Биг-мен первая для тебя!!!
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

25.05.2012, 15:10
для ценителей!!!

4 Фото
Прокомментировать: