Поржать

надеюсь не баян
http://www.youtube.com/watch?v=1-4EZ...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fe4P3...feature=fvwrel

Улыбнуло.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей
Некая лондонская гостиница решилась опубликовать в газете «Sunday Times» реальную переписку администрации с одним из постояльцев, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Вот что бывает, если строго придерживаться инструкций и не слушать своих клиентов...

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера
исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне
пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре
маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не
знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay; на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet; на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки
Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

ДЫК
http://warnet.ws/news/53163

Прикольно

http://www.youtube.com/watch?v=dTZUa...feature=colike


Если было, извините!

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
***

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
***

Жэстачайшэ!!!

Добавлено через 11 минут
Пост ад Санчиса ўзняў настрой.

может небыло еще:D
каменты круть...
http://realt.onliner.by/2012/05/10/akvapark-3

В чём разница между психологией, логикой и философией?

Однажды Петька спросил у Василия Ивановича:
- В чем разница между психологией, логикой и философией?
- Видишь, Петька, вон идут чистый и грязный. Кто из низ пойдет в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька.У грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный в баню не пойдет. Чистый пойдет в баню. Это психология.

- А логика?
- Видишь, они уже поближе - чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню - он и так чистый. Грязный пойдет в баню. Это логика.

- А философия?
- Вот они уже подошли - чистый и грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Ну, грязный... нет чистый... нет грязный... не знаю что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.;)

Не мое....

Кино

Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом, в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, - Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.

Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и аномалий, если бы не одно «но». У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта.

Точнее у него было много мечт, он мечтал поменять свою старую раздолбаную девятку на современный Хендай Солярис, он мечтал, чтоб его жена Валентина наконец-то позволила ему акт разнузданного анального секса с окончанием ей на лицо, и мечтал, выиграть в лотерею миллион рублей, для чего еженедельно покупал в почтовом отделении свежие лотерейные билеты. Но кроме этого у него была еще одна заветная мечта, которую он держал втайне от всех. Даже себе, и то он не всегда был готов в этом признаться. Он страстно хотел, чтоб его сняли в кино. Ему не важно было, заставка какой кинокомпании будет вначале фильма, не важно, какой режиссер будет снимать эту киноленту, и не важно, кто ее будет спонсировать, единственное, что его интересовало, чтоб в титрах звучало - в главной роли Рубен Вазгенович Хуршуян. В ожидании звонка, с приглашением на роль, Рубен Вазгенович частенько декламировал дома, стоя перед зеркалом, Гамлета и Короля Лир, но поскольку текст он знал плохо, и постоянно сбивался, то после фразы «Бить или не бить, вот в чом вапрос, да…» обычно начинал петь песню, про «глюпого Аванеса и ишака», которую знал намного лучше.

Неизвестно, как долго продолжалось бы подобное унылое брожение, если бы по традиции не случай. Однажды, отмечая в кабаке очередное проигранное дело, по которому его подзащитный вместо обещанных пяти месяцев исправительных работ, получил двенадцать лет лишения свободы, Рубен Вазгенович познакомился с девушкой. Девушку звали Илона, она была легка в общении, и еще более легка в поведении, лихо пила водку, и, в отличии от Рубеновой жены, сразу же согласилась на анал, правда предупредив, что за это придется доплатить. Спустя несколько секунд бурного и изощренного секса, Рубен Вазгенович, лежа в Илоныной кровати, и соблюдая общепринятый социальный протокол, вел неспешную беседу, расспрашивая Илону о тяготах выпавшего ей жизненного пути, а так же о прочих малозначительных вещах, вроде искусства макраме и поэзии Эдуарда Лимонова. Когда Илона сказала ему, что в свободное время она активно подработает актрисой, Рубен Вазгенович подавился дымом, закашлялся, уронил сигарету себе на грудь, пропалив в нескольких местах мех, обильно покрывающий его шкуру. Именно тогда Рубен Вазгенович впервые и озвучил свою мечту, вслух сказав, что он тоже хочет быть актером, и даже продекламировал Гамлета и на всякий случай песню про Аванеса, особенно ему удался финал «Через месяц ишак бибизьянку родил, а дурной Аванес алименты платил, алименты платит сам не зная за что, а ишак говорил давай ибаться еще», тут Рубен очень удачно изобразил ишака, у него всегда отлично получалось изображать ишака, сказывались долгие годы усиленных тренировок. Илона, улыбнувшись, сказала, что это не проблема, что она хорошо знает режиссера, и им как раз нужен актер на небольшую, но весьма интересную роль.

Встречу назначили на следующий день. Подготавливаясь к ней, Рубен надел свой лучший костюм, который до этого надевал только на свадьбу и два раза на новый год, и даже побрился, что делал в основном только по торжествам. Указанный адрес оказался на третьем этаже обшарпанной серой хрущовки на окраине города. «Малобюджетный фильм снимают»,- подумал Рубен Вазгенович, глядя на оббитую дерматином дверь, - «артхаус», и улыбнулся, представив себя в роли героического Данилы Багрова. Он даже пробормотал себе под нос «да нэ брат ты мнэ, гныда черножопая», и пнул перила, больно ударив себе ногу.

Режиссер, молодой небрежно одетый парень, с глупой ухмылкой и широкими зрачками, мельком взглянув на Рубена сказал, что они его берут, и что пусть он идет переодевается, так как через десять минут съемка, а ждать времени нет. Сказанное шло вразрез с Рубеновыми познаниями в области кинематографии, и Рубен робко попытался спросить, где сценарий, и в чем собственно заключается его роль? Но режиссер, не дав Рубену Вазгеновичу договорить, сообщил, что в его фильмах главное это естественность и полная искренность в поведении, поэтому все, что от Рубена требуется, это просто вести себя в соответствии со своими собственными импульсами. Тем более сцена будет с участием Илоны, так что проблем быть недолжно. «Профессионал», - подумал восхищенно Рубен, и побежал в гримерку, где его, за считанные минуты, нарядили в странный наряд, состоящий из кожаной маски, таких же кожаных шорт и широкого шипастого ошейника. А затем, так же спешно, втолкнули в комнату освещенную софитами, закричав – «камера».

Следом зашла Илона, одетая почему-то в совсем не по погоде черное латексное белье, с немецкой фуражкой на голове и тяжелой однохвостной плетью в руках. «Привет», - пробормотал Рубен, сообразив, что снимать будут про войну, может даже продолжение «Семнадцати мгновений весны». Дальше он додумать не успел, потому что Илона без всяких предупреждений, с хриплым криком – «на колени сука!», ударила его плеткой по заднице, оставив на теле длинную красную полосу. «Какая странная роль», - решил Рубен, и на всякий случай забился в дальний угол. «Быстро на колени, раб!»,- повторила Илона, и опять ударила, на этот раз ногой в область паха. «Я буду жаловаться, я адвокат…» - пролепетал Рубен, обессилено упав на колени, и из последних сил попытался отползти к двери, но Илона опять больно ударила его плеткой, от чего у него выступили на глазах слезы. Когда она схватила его за ошейник, и потянула к своей промежности, он почувствовал себя плохо. Но увидев, как Илона одевает на себя пояс с большим розовым страпоном, Рубен Вазгенович Хуршуян окончательно лишился сознания.

«Стоп камера, снято»,- сказал режиссер.

Новый фильм, молодого, но очень талантливого режиссера Ивана Колокольчикова, под названием « Библиотекарь, зомби и их подруга Вера Геннадьевна Мухобойкина», взорвал все кинотеатры страны, а так же остального цивилизованного, и не очень, мира. Эксперты с редкостным единодушием признали, что это лучшее, что было снято за последние 10 лет, а критики и зрители особенно выделили, и оценили, эротическую сцену с участием начинающей актрисы Илоны Яблочкиной и ранее неизвестного, но подающего огромные надежды, актера Рубена Вазгеновича Хуршуяна.

Однако, к удивлению общественности, не смотря на обилие предложений, Рубен Хуршуян в своем единственном интервью, затравленно оглядываясь, и, на всякий случай, прикрывая руками голову, сказал, что не желает продолжать актерскую карьеру, так как намерен и дальше заниматься юриспруденцией.

© 13krisssssss

Сначало пишут а потом...наверное не думают.

Проблемы кэп?

Мда,посмеялся:D,хотя и в ветку "Маразм" подходит.
http://www.youtube.com/watch?v=Rwipig3XybU

И ещё не много позитива;)Надеюсь не боян

Ну поглумитесь, поглумитесь над слепым....