Сообщение от Vlad_Poops
Посмотреть сообщение
я-дебил
-
Прокомментировать:
-
убило нафик
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
------------------------------
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".
----------------------------------Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=zdxFRA2Ebx4
Добавлено через 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=QZMiG...eature=relatedПрокомментировать:
-
от этого наверное не легче:o но приятнее уж точно;)думы то приятные:D:D:DСообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
а вообще я конечно же не согласен с этим пунктом,его можно смело разделить пополам,на рыбалку то ведь тоже место нужно:DПрокомментировать:
-
Ну вот и до К9 добрались. Какую-то Kia от него за крутые бабки продают.
Так это только Kia, а ежели что посущественней, то за сколько ?
В Южной Корее стартовали продажи Kia K9. Цены — от $46,9 тыс.
36Прокомментировать:
-
и что, вам от этого легче?:cool::DСообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьямиПрокомментировать:
-
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я же знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Добавлено через 15 минут
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...Прокомментировать:
-
Был я вчера в одном пивном заведении... решил "добро" домой не нести! В туалете , типа "сортир" узрел такую инструкцию! Аж перехотелось от возмущения!1 ФотоПрокомментировать:
-
Из новостей.После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переатестации,утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.Прокомментировать:
Прокомментировать: