-
Ну давайте ,всё что помните...Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Таварышы.
Да пабачэння.
Сякрэтным прыказам напрауляюся на рыбалку у БрагЫнскi раён, амаль што у КамарЫн. Два з паловай тыднi буду пазамежамi Ынтэрнэту.
Мансё Ыну.Прокомментировать:
-
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср@ть будет шариками.
Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол:
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, :):):):):):) нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже – как же он меня любит!!!Прокомментировать:
-
Убилнаxпатсталом! :D:D:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, xер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!Прокомментировать:
-
ты добрый:mrgreen:Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Фсе... Слава...:twisted:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Когда про опилки в темной прихожей писали и намекали на мои дурные манеры, я терпел, когда про карельскую березу писали и намекали на мои умственные способности, я тоже терпел, но когда ты зацепил мои национальные чуйства, то я тебе сообщаю, что на следующий фэст с твоим присутствием отдолжу у вован д медвежий капкан, поймаю в него тебя и потом с превеликим удовольствием насыплю на тебя опилок из чурки карельской березы:twisted::cool::DПрокомментировать:
-
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги :):):)*р.... это, походу, малярия!
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!Прокомментировать:
-
а толку? он уже больше года борется и все равноСообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
да пусть стары просто вывешивает обладателю ацкого баяна что нибудь подобное ...)))Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
и в конкурсе одна из номинцаий - АЦЦкая Арфа:D (типа лидер)месяца.Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
на ЯПлакал есть типа "заслуженный жабер ЯПа" и т.д
или , может, в шапку сслки на бояны?, наиболее распространенные.
кста, что то про "самого большого леща поймала жена рыбака"
и про "жить ей оставалось 4 часа" давно не было
а чо. форум рыбацкий тема поржать и мессаги рыбАЦЦКИЕ :)Прокомментировать:
-
Добью профессиональным анеком:Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
Приезжает мужик с вахты с севера домой на побывку. Его семья встретила, сидят, ужинают и тут сынуля его спрашивает:
- Пап, а правда, что все вахтовики пидо...асы?
Тот задумался на пару секунд и отвечает:
- Нет, сынок, не правда. Это только их сменщики такие.Прокомментировать:
-
Пора уже конкурс проводить на самый баянистый баянСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кто женат, тот вувузелы не боится.
Добавлено через 44 секунды
Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию
Добавлено через 3 минуты
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.
Добавлено через 5 минут
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Добавлено через 9 минут
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Добавлено через 11 минут
Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.
Добавлено через 17 минут
Добавлено через 48 минут
Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Добавлено через 1 час 26 минут
http://e38.ru/node/8553 Пуууук :)
Добавлено через 1 час 47 минут
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.Прокомментировать:
Прокомментировать: