-
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки... -
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.Прокомментировать:
-
вот это шедевр!!читать внимательно комменты!
http://www.youtube.com/watch?v=Qr7TV...hannel&list=ULПрокомментировать:
-
ИСТОРИИ О ПАПАХ С МАЛЫШАМИ
1. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
2. В дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
3.Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
4. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
5. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
6.Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=jXz0UNSa2_c
http://www.youtube.com/watch?v=fvATi...&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=iLkA1...&feature=share
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»
— Сынок, как экзамены?- Подорожали, мам…
Друзья, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет… тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?Прокомментировать:
-
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка -
уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только
для нее придумано
столько способов употребления: - пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать - залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть - вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять - остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться! Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!",
"Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах,
штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"...Прокомментировать:
-
Перед свадьбой дочь к матери :
- Мам,чё делать,я же не девственна!
- Ну так стаканчик одноразовый вставь,самое то!
После брачной ночи :
- Ну что,доча?
- Ай,ничего не вышло,не пробил...
- Вот молодёжь пошла,слабаки...Отец твой с войны пришёл,кружку алюминиевую пробил - и не разобрался,а тут стаканчик...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мать дает советы дочери перед свадьбой: "Всегда поддерживай его, заботься, не загружай серьезными проблемами перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах!" Дочь спрашивает: "Почему?"
"Потому, что ты простишь его, а я - нет!"
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.Прокомментировать:
-
"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.Прокомментировать:
-
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.Прокомментировать:
-
Экзaмен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунищa ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытaется вытянуть его нa "три":
- Лaдно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде двa...
Добавлено через 8 минут
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???Прокомментировать:
[/QUOTE]
Прокомментировать: