6 Фото
-
Отдохнуть от людей и суеты и поплескаться в аква-парке? У китайцев с этим проблема нет!:o -
Запросто могли,у нас шесть лямов убитых енотов бандой белого не в счет,говорят законы у нас куевыеСообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
Добавлено через 42 минуты
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.Прокомментировать:
-
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.Прокомментировать:
-
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)Прокомментировать:
-
Стучи-образец-здесь:http://www.belaruspartisan.org/blogs/astapovicz/14733/Сообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
История реальная.
Некоторое время назад, работал я в Москве.
Наш офис распологался на 9-ом и 10-м этажах учебного корпуса института.
На наш 9-ый этаж ходил лифт, который преднозначался только для сотрудников фирмы-студенты им пользоваться не могли, так как лифт был запрограммирован и ходил только по одному маршруту - 9-ый этаж -- 2-ой этаж -- 1-ый этаж -- 9-ый этаж. Приехать, например с 9-го этажа сразу на первый нельзя - лифт обязательно остановится на втором. Со второго сразу на девятый тоже не уехать - заедет на первый. На втором этаже заходили сотрудники, которые приходили к лифту через центральный вход института. С первого - сотрудники с автостоянки.
Однажды я прилетел в офис в состоянии полного аврала - куча проблем, в руках куча бумаг, телефон трезвонит без остановки... Я залетаю в лифт на втором этаже и вижу, что у меня рубашка из брюк вылезла. Ну, думаю, пока на девятый этаж лифт доедет - приведу себя в порядок, заправлюсь. Расстёгиваю ширинку, спускаю брюки для того, что бы заправить рубашку и тут... Лифт поехал, как ему пологается не на девятый, а на первый этаж. Дверь открывается - в фойе стоит толпа студентов и видит в лифте взрослого дяду со спущенными штанами. На секунду-две воцаряется тишина а затем громкий дружный хохот. Я одной рукой пытаюсь натянуть штаны, другой луплю по кнопкам...
Стыдно было очень долго...Прокомментировать:
-
На самом деле была такая история, которая произошла на Пасху. Лу прибыл в Кафедральный собор, собравшиеся верующие, как и принято в этот праздник, приветствовали его появление возгласами «Христос воскрес! Христос воскрес!», Лу посмотрел на собравшихся, положил руку на сердце и сказал: «Спасибо».Сообщение от GAM Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
90% отравлений начинаются со слов: "А что этому в холодильнике сделается-то?"Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
Как вы думаете - что она спешит спросить?!
PS. Побаяню (из прошлого тысячелетия)
Идёт Брежнев по коридору в понедельник после Пасхи. Навстречу министр:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо!
Следующий:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили!Прокомментировать:
Прокомментировать: