В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обоср@ться можно!
-
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"Прокомментировать:
-
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Для интернетзависимых: Реальность - это там, где пожрать!
Жадность - лучшее средство от женщин.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.Прокомментировать:
-
На рыбалке в Тайланде.Есть еще женщины в русских селеньях!
Были на катере на рыбалке в Тайланде.Не смог пропустить ;)1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Около 3000 человек на 5 минут "заморозилось" в Париже
Крупнейший в мире флэш моб "заморозки в Париже"
А это уже классика. Около 21 000 человек.
Флэшмоб в ЧикагоПрокомментировать:
-
***
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
***
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…Прокомментировать:
-
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно..
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча.Прокомментировать:
-
Наоборот, растянут:cool:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужику туда стрёмно заходить:mrgreen:Сообщение от Dand Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
а у нас сейчас даже на лодке верхом....
Добавлено через 2 минуты
Енот полоскун - после 10 часов лова под солнцем рыбак снял очки
Добавлено через 21 минуту
Прокомментировать:
-
А в штате Айова всё хорошо. А жаль - такая рифма могла бы получиться!Сообщение от dimka Посмотреть сообщениеПоржем:pВ штате Айдахо запрещается ловить рыбу,сидя верхом на верблюде или жирафе.:oВо как
Прокомментировать:
-
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку к***ть во время чтения.Прокомментировать:
Прокомментировать: