Не мое
Жопа... клещ...
Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на :):):):). Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты.
Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - ":):):):)... клещ...".
Все опять уставились на ее :):):):), а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в :):):):) чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...
Автор: Stason4eg
-
Да нееее...Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
Та, что с кандибобером - наша, минская. Возле ЦУМа позировала.
А та, что в телефоне - московская. Адрес: метро Кунцевская.
:D:D:DПрокомментировать:
-
Студент обнаружил Сильвестра Сталлоне на фреске XVI века:mrgreen:
Неудачный день для рыбалки:o
Прокомментировать:
-
Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба - не фотографироваться возле машин, на
курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12
месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешныхмишек, и
прочих посторонних объектов. Они засоряют Базу Данных.Прокомментировать:
-
Не мое...
Он знал!
Последнее время стала пересматривать КВН когда шутки ещё были смешные. 2000 год, вторая 1/2 финала. Кончились конкурсы, финальные слова жюри. На сцене - Уездный город и Утомлённые солнцем (т.е. в том числе Галустян и Ревва). Юлий Гусман:
- 40 лет этой игре, и она держится благодаря вот таким людям... Это же абсолютно искалеченное поколение - искалеченное талантом, юмором, бескорыстием... Да, ПОТОМ ОНИ СТАНУТ ПЛОХИМИ ЭСТРАДНИКАМИ, ГЛУПЫМИ ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ ИЛИ НЕУДАЧНЫМИ ПИСАТЕЛЯМИ, но сегодня это люди которые в одних парах брюк добрались за чужие деньги до Москвы, чтобы здесь спеть и станцевать гигантской стране...
ОН ЗНАЛПрокомментировать:
-
уж не та ли дама что с кандибобриком на голове... чото мне интонация похожа показаласьСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Добавлено через 1 минуту
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Добавлено через 2 минуты
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Добавлено через 20 минут
Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :
- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.Прокомментировать:
-
Dreamer отлично описано и написано со всеми тонкостями бытия.
От души посмеялся, а ведь так и есть!:DПрокомментировать:
-
Звонок в службу поддержки
Женщина позвонила в службу поддержки одного магазина. Она была недовольна работой их сотрудника. Дальше интересней, весь разговор был записан.
http://www.youtube.com/watch?v=Aji9BCAFpF4Прокомментировать:
-
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПИЛИТ МУЖЧИНУ, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.
У всех "Шуры-Муры","Шпили-Вили",а у меня какая-то сплошная "Бляха-Муха".Прокомментировать:
-
+ СТОПЯТЬСОТ в самую точку!!!!!!Сообщение от Лапичи Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ветка "Поржать", реальные истории в "Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"... " :)Прокомментировать:
-
Особенности крупного бизнеса
Госконтора тем и плоха, что ее ебут во все дыры за каждый израсходованный рубль и требуют кучу бумажек контролирующие органы. Помню работали мы с одной госконторой- реально заколупались в итоге плюнули и отказались. А звонят каждый час потому что, как происходит процесс покупки в госконторе (примерно)
утро понедельника
Мастер цеха: АААААА нам всем :):):):)ец! Больше старый воздуховод не выдержит- рухнет на головы рабочим, цех начальник охраны труда остановил. план в :):):):) мы в говне- я уговорил его подождать неделю- срочно покупайте новый
Начальник цеха: ну что ты кипятишься? в пятницу внесу предложение на летучке
пятница
Директор завода: ну фиг с ним, покупайте, начальнику отдела снабжения провести тендер по поставке полутарометрового воздуховода и все предложения свести в единую форму и внести на рассмотрение главному экономисту
Мастер цеха: блядь….
следующая пятница
Главный экономист: ну вот это предложение отличное, будем брать у ООО «РиК»
Главный бухгалтер: денег нет, будут через неделю
третья пятница
Снабженец: ООО «РиК»? Перевыставьте нам счет-фактуру срочно! А то опять денег не будет, и эт самое… вы ж помните +10% и все такое, а то мне дачу строить, кстати может у вас там есть обрезочки жести примерно 10 на 10 метров, я б забрал, вам же все равно выкидывать. А так мы ж заказчик крупный- завод эт вам не хуе-мое с боку бантик.
ООО «РиК»: блядь….
очередной понедельник
Мастер цеха: аааааааа, нам полный :):):):)ец- воздуховод рухнул, придавил начальника охраны труда, тот инициировал уголовку, надо срочно повесить новый воздуховод и сказать, что так и было
Начальниц цеха: Э! Снабжение, вашу мать, где воздуховод????
Снабженец: ООО «Рик»? А когда же наконец вы привезете воздуховод? Мы ж вам еще в пятницу вечером копию платежки хотели отправить, но у нас факс только у директора, а он в отпуске, так когда привезете? У нас цех и план!
ООО «Рик»: блядь…
прошло три года
Госконтроль: ООО «Рик»? Вы три года назад продали заводу воздуховод, так вот мы к вам с встречной проверкой….
ООО «РиК»: :):):):):)!
(c) dranikПрокомментировать:
Прокомментировать: