кто в курсе)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=1Ksao1ziJnI
-
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
------------------------------------
В "Курить?": Мировой суд Иволгинского района Бурятии приговорил 21-летнего Александра Малькова к исправительным работам и штрафу в 581 миллион 683 тысячи рублей за брошенный в сухую траву окурок, который привел к лесному пожару.
Теперь хотя бы один человек будет думать о том, что лучше бы курение убивало.
------------------------------------
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блин, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
------------------------------------
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.
------------------------------------
На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.10 ФотоПрокомментировать:
-
Выпустилa почтa Белaруси мaрку с изобрaжением президентa Лукaшенко.
Звонит А.Г.(Лукaшенко)министру связи:
А.Г.:-Кaк продaется мaркa с моим портретом?
Министр:-Вообще не продaется.
А.Г.:-А в чем причинa?
Министр:- Люди говорят что не приклеивaется
А.Г.: - Тaк может они плюют не нa ту сторону.
Добавлено через 34 секунды
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.Прокомментировать:
-
Первое фото - правильное использование ключей от старого замка.
На остальных - так у нас в Витебске выделяются средства (из ближайшего мусорного бака) на благоустройство дворовых территорий.:D4 ФотоПрокомментировать:
-
биг-мен
обидели!!!!!!!!!!!
Не уберегли!!!!!!!!!!!
".«Не уберегли нежного Козлевича, меланхолики! Всех дезавуирую! Ох, уж мне это черное и белое духовенство!» ."(с)Прокомментировать:
-
Клиент закупился в гипермаркете на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы все должны мне х** сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"Прокомментировать:
-
Идет рыбaк и тaщит охрененного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?Прокомментировать:
-
Не за горами то время когда к Виктории Азаренко и Дарье Домрачевой будет присоединено по убыточному колхозу...Прокомментировать:
-
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!Прокомментировать:
-
Встречаются двоя:-Ну как у тебя дела.-Да хреново,жена ушла,с работы уволили.-Да не парся есть чорная полоса есть белая Втречаются через месяц:Ну как дела?-Знаеш то была белая полосаПрокомментировать:
-
История реальная.
Наверняка, в жизни каждого родителя были случаи, когда родное чадо по малолетству выдавало в прилюдных местах такие перлы, что приходилось долго краснеть. Наша семья не исключение.
Дело было примерно в 1997-98 годах. Мы тогда жили в г.Барановичи. Старшему сыну Роме тогда было 4-5 лет.
Вечер. Час пик. Супруга с Ромкой едут в переполненном автобусе домой. По классике жанра -в автобусе как раз много знакомых - соседи, коллеги по работе, наш участковый детский врач. Одна знакомая, которая сидит у окна, берёт у жены Ромку и садит себе на колени. Толпа постепенно оттесняет жену немного в сторону. А ребёнку хочется общаться с мамой... В общем, щебечет он с ней на весь автобус. Люди стоят и, улыбаясь, внимают наивному детскому трёпу.
Автобус останавливается на остановке "ТЭЦ". Прямо на остановке, на лавочке сладко дрыхнет пьяненький товарищ, достаточно помятой наружности..
Ромка:
- Мама!!! Мама! Смотри - дядя на лавочке спит!
Весь автобус замирает в предчувствии дальнейшего развития диалога...
- Мама!!! А почему дядя на лавочке спит?
- Понимаешь, Сыночек - этот дядя - алкоголик...
- А кто такой алкоголик?
- Это дядя, который любит водку.
- Как наш папа?
Занавес.Прокомментировать:
-
Стары объявил мораторий
Стары, я тебе анекдот про тебя написала, точно не боян
Доктор прописал Старому жэстачайшые працэдуры
При проведении лечебно-профилактических мероприятий с целью выработки у пациента Антибоянина, а также в преддверии пасхальных праздников каждый вечер молодая медсестра читает Старому одну и ту же сказку «Курочка ряба» (ну помните жили были дед и баба и была у них курочка рябя…). Пока моторика ослаблена, реакции отрицательные не вызываются, слушает с удовольствием. После прочтения просит – почитай еще. Если цель не будет достигнута, после Пасхи доктор возьмется за «Репку»Прокомментировать:
Прокомментировать: