Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами. ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию… Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных: - Ёб@ть вашу мамашу! Если еще раз хоть одна п@дла назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу!
Добавлено через 1 минуту
Эта смешная история произошла в Хабаровске. Там, на центральной площади установлен здоровенный экран (прямо над памятником мумии Ленина). Один из наших опсосов придумал способ еще немного «пощипать» честное население и приспособил экран под «ТВ-чат». Мол, отправьте смс на короткий номер xxtyyxxzz и ваше сообщение появится на огромном экране! Народу такое нововведение понравилось! Люди знакомились, поздравляли гуляющих неподалеку друзей и писали различные приколы. Чтоб экран не сп#здили вместе с памятником первой российской мумии или не закидали пивными бутылками, под него поставили двух ментов, коротать рабочее время. В один прекрасный день, неизвестный решил подшутить над этими двумя несчастными. Картина маслом. Под экраном скучают два мента как положено, в форме. Вдруг, на экране появляется надпись: - Двое ребят познакомятся с активными парнями! Мы под экраном, в фуражках. Мальчики, где вы?
Добавлено через 6 минут
история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье). Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой.
Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом! Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю. Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь. Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце! Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет: - А ты попробуй с улицы покричать, может услышит? И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась! Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!
-
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "Прокомментировать:
-
Разговаривают 2 женщины."Мой муж после секса всегда выкуривает сигарету." "Так это ж вредно?!" "Одна сигарета в месяц-это не вредно!"Прокомментировать:
-
в сериале было, вроде "южная территория" или "прослушка"Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
подъезжают 2 копа к хлопцу с таким плакатом, ржут:
- так там же нет никакой полиции
- да, но они то не знаютПрокомментировать:
-
Мужик едет на машине устраиваться на работу,опаздывает. Подъезжает к стоянке а места нет." Господи! найди мне место для машины,я брошу пить,курить,буду ходить ходить в церковь!" Чудесным образом появляется место на стоянке. "А. Всё не надо! Я нашёл!"Прокомментировать:
-
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
1: я бы тебя выгнала.
2: не получится.
1: почему?
2: я – препод.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
У свекрови три невестки. Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь. "Конечно, мама, все отстираю." Идет в комнату ко второй. Та гладит белье. "Вот здесь складка". "Конечно, мама, сейчас заглажу". Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит. "Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает. "Свинья
всегда грязь найдет"...
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.Прокомментировать:
-
Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
---------------
Из записок юного натуралиста:
"У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая"
---------------
Только русские могут выпить на посошок больше, чем за весь вечер за столом!!!Прокомментировать:
-
Был у мужика попугай,который умел матерится. Клетка с попугаем всегда стояла на подоконнике 1 этажа. Идёт как-то милиционер по улице а ему попугай и кричит:"Мент поганый!" Мент зашёл к хозяину попугая и содрал с того денег за ругательства в свой адресс. И так каждый раз,мент идёт мимо ,попугай ругается,хозяин платит штраф. Надоело мужику платить,понёс он попугая на птичий рынок. Никто не хотел покупать ,удалось лишь обменять на попугая,жившего у священника. Принёс домой клетку с попугаем,поставил на окно. Мимо шёл тот самый мент. Счас денег срублю подумал он. Прошёл мимо,попугай 0 реакции. Прошёл назад-тоже самое. "Это же я мент поганый!" Тишина. "Попка, это же я,мент поганый!" "Поздно каешься сын мой!"Прокомментировать:
-
История реальная.
Заранее приношу извинения за "туалетную"тему.
Случилось это в 1987 году. Мы первокурсники и нас отправили в сентябре на картошку. Нашу группу каждое утро возили на морковку и свеклу. Поле было здоровенное - ни кустика, ни канавки. До ближайшей зелёнки - километра 2. В общем, если припрёт "до ветру" - сходить негде. Руководство колхоза отнеслось к проблеме с пониманием, и уже на следкющий день машина привезла этакий прототип современного биотуалета - сколоченный деревянный сортир. Он был мобильным, ямы не требовалось, так как по мере продвижения фронта уборки, его трактором перетягивали в новое место. Да, важная деталь - прямо над дверкой распологалось большое вентялиционное окно. И вот однажды случился ветренный день. Каким то образом законы физики и законы природы сошлись в одной точке и получился эффект аэродинамической трубы, или по простому - образовалась тяга. Ветер с силой дул из отверстия в полу и выдувал из верхнего вентялиционного окна. Долго сидеть было крайне не комфортно - с силой дуло прямо в пятую точку. Сижу я значит в сортире, а мой товарищ стоит на улице, курит и ожидает своей очереди. Быстро закончив свои дела, я автоматически кидаю осквернённую бумажку в отверстие в дощатом полу. В этот момент происходит очередной порыв ветра. Бумага тут же вылетает обратно и начинает по спирали бешено носится по сортиру, поднимаясь к вентялиционному отверстию. Пытаясь увернуться от грязной бумажки,я начинаю метаться в тесном пространстве, ударяясь о стены и громко выражая свои чувства. Мой товарищ с улицы наблюдает такую картину - туалет ходит ходуном, раздаётся грохот и трёхэтажный мат. Он в полном замешательстве спешит на помощь- рвёт ручку на себя. Заперто! Тогда он встаёт на цыпочки и засовывает лицо в вентялиционное отверстие... Как раз в тот момент, когда в него вылетает осквернённая бумажка. Занавес...Прокомментировать:
-
Я такого ППСника лет 8 назад в Витебске встретил. Потом еще неделю дежурил в том же месте фото сделать, а то никто не верил, правда так и не поймал.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Перевозим веблюда правильно:http://www.youtube.com/watch?v=6YGeHNJ0O3oПрокомментировать:
Прокомментировать: