Сообщение от вадим николаевич
Посмотреть сообщение
-
Не удивительно. Очень часто после очередной рыбалки машина выглядит также, а чаще и того хуже. -
Ну что ж ты так о мужчинах-тоСообщение от Уклейка Посмотреть сообщениенапрашивается вывод: туфли от Белвест носятся всего один сезон. Больше не выдерживают. приходится покупать новые...
не думаю, что мужчинам будет это понятно и, тем более, смешно, но...эээээээ платить-то всё равно вам.....
:D
Первая мысль именно об этом и возникла - прямым текстом говорят потенциалльным покупателям "Купляйце нашэ качэственнае авно. Каждый сезон":cool:Прокомментировать:
-
реклама по радио.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
типа, ребёнок рассказывает:
Папа спросил у мамы - снова новые туфли? и снова БелВест??? Ты что - сороконожка??????
а мама отвечает: Ты, типа, ничего не понимаешь!!! новый сезон - новые туфли!!!
напрашивается вывод: туфли от Белвест носятся всего один сезон. Больше не выдерживают. приходится покупать новые...
не думаю, что мужчинам будет это понятно и, тем более, смешно, но...эээээээ платить-то всё равно вам.....:D
Прокомментировать:
-
Вот это я понимаю - креатив и профессионализм. Всегда рыдаю от наших креаторов и их продукта типа "Вклад Шкварка", или сейчас по радио "Ку-у-у-уу-у-у-у -пи купон" (кто не слышал - писец, 98,4 FM, очень часто, новая хрень типа "покупона" раскручивается, "купи купон", в мозги так загоняют, сначала ржал, теперь - хоть радио не слушай) ну и прочих перлов.Сообщение от maximus_bel Посмотреть сообщение
Ну а отдельной строкой - телеведущие национальных телеканалов, манера и стиль одежды которых, в натуре - поржать!
зы. Все никак не схожу на "Каннские львы", в следующий раз - обязательно.;)Прокомментировать:
-
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
-Мам, мам, смотри! мальчик девочку ест!
-да нет же! они просто целую... а нет, правда естПрокомментировать:
-
Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"'
___________
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
___________
- Пап, я тройку из школы принёс...
- Молодец, поставь в холодильник!
_
"Десять копеек должна буду!"
-этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
___________
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
____________
-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.
________
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
__________
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
_________
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
_______
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
_________
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Балин ! Извращенец долбанный ! - сказал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.Прокомментировать:
-
плагиат. В оригинале звучало так:Сообщение от Настюша Посмотреть сообщение
известный минский музыкант Марголин(сейчас в Москве лет уж пять) с будуна просыпается:
- Могу ли я?
Могнолия?
А, Морголин я.
А еще лет десять назад зашли мы как то с приятелем в Даньков. Там на входе негры работали(сейчас не в курсе). Мой приятель был с ними на короткой ноге:
- где так загорел, браток, в Баден-Бадене?
- в Гомель-Гомеле.
А потом эта шутка в КВНе всплыла...:DПрокомментировать:
-
На тихой-тихой площади тихого-тихого городка в Бельгии, где никогда ничего не происходит, поставили кнопку и табличку, мол "Нажми чтобы добавить драматизма":o:Dhttp://www.youtube.com/watch?v=316Az...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Знакомая картина...:(Сообщение от вадим николаевич Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!
У нядзелю Агапон
запрасiу на самагон
-Выпiй, Ганна, гэта ж кава
я i выпила, раззява.
Прачынаюсь у сем часоу-
нi спаднiцы, нi трусоу.
Цап за сраку- мокра :):):):):)
мусiць згвалцiу,
вот сабака!
О замене мата:))))))
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!Прокомментировать:
-
А ГОВОРЯТ КОРОВЫ НЕ ЛЕТАЮТ
не смог сдержаться,весь офис умирает:D2 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: