-
І дзе смяяцца?..Сообщение от slaffka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.Прокомментировать:
-
История правдивая.
Несколько лет назад, мы с друзьями отмечали на даче ДР моего мелкого. Дело было в июне. Сидим мы в беседке, шашлыки, водофка и т.п... Дети уже спят давно. А мы с Андрюхой (дружок мой) уже конкретно на бровях. Я вообще то пью мало и редко, а тут так хорошо шло... Я ему - "Андрюха! Пошли завтра в 4 утра на рыбалку. Пивасика возьмём, полечимся сразу. Рыбки наловим".
А Андрей во первых - не рыбак абсолютно, во вторых - в 4 утра для него встать и по трезвому - это подвиг. А тут на больную голову... В общем - ответил вежливым отказом.
Разошлись спать. Сон пьяницы чуток и недолог. Проснулся я ещё до будильника затемно, схватил фидер, наживки и пошёл на Березину. Всё делалось на полном автопилоте. И только закинув фидер и сев на стульчик, я понял, что зря я на рыбалку пошёл - голова гудит, при взгляде на течение реки начинает тошнить. Даже первые поклёвки густеры не радуют - каждое движение вызывает острую боль. Эх, пивка бы сейчас... Да где ж его взять?
И тут я слышу приближающиеся шаги. Я поворачиваю голову и вижу картину, которую следует описать отдельно:
Над пойменным лугом разлит густой туман... За ним встаёт солнце, и поэтому весь туман как бы светиться изнутри. И в окружении этого свечения приближается Андрей с двухлитровой бутылью пива и с двумя детскими пластмассовыми яркими ведёрками (стаканов в темноте не нашёл). И такой у него величественный и торжественный вид в этом сиянии, что я не могу сдержать восторга:
-Андрей! Ты как утренняя богиня!
- Нет - скромно отвечает Андрей, с волшебным пшиком сворачивая крышку двухлитровика, - я не богиня. Я просто Пивная фея.
С тех пор эта кличка за ним и закрепилась.Прокомментировать:
-
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.Прокомментировать:
-
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.Прокомментировать:
-
С Баша:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса ей время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
***
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да :):):):) ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *уйня, как и та *уйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *издец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *оебень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
***
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.Прокомментировать:
-
Дорогой, что ты делаешь? Свидетельство о браке читаю!!! Зачем?Срок годности ищу!:)
Странные звери эти мужчины.У них даже хвост спереди.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"...
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...Прокомментировать:
-
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.Прокомментировать:
:):):):)-117150.gif)
Прокомментировать: