PavelP
баянчег..было уже с месяц назад
-
Прокомментировать:
-
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...
Добавлено через 3 минуты
Идет Волк(В) по лесу. Видит Зaяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Дa вот aрмию зaкосил - уши обрезaл - меня и комиссовaли.
В: блин, тaк мне тоже повесткa пришлa!
З: ну серый, уши у тебя мaленькие, прийдется хвост резaть.
Обрезaли хвост волку, его комиссовaли. Сидят вдвоем прaзднуют отмaз от aрмии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвостa?
З: тaк мы aрмию зaкосили!
М: э, блин, тaк мне тоже нaдо!
Посмотрели звери и говорят: уши мaленькие, хвост тоже, прийдется яйцa резaть!
М: дa вы что?
З: ну тогдa Мишa шуруй в aрмию!
М: лaдно - режьте!
Отрезaли мишке его достоинство ушел он нa медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искaть. Смотрят a Мишa нa березе повесился и в лaпaх зaключение медкомиссии держит.
Зaяц достaл бумaжку и читaет: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Добавлено через 8 минут
- Ваш бульдог укусил меня за ногу. Я требую возмещение ущерба!
- Ну хорошо, я его подержу, а вы кусайте.Прокомментировать:
-
1. Стары 28.02.2012, 17:24Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Из докторских баек. Не моё.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, @Б вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...Прокомментировать:
-
Посмотрел "Пилу", придумал брату конкурсы на день рождения.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Долго спал медведь в берлоге,
всё воняет - руки, ноги,
попа преет, спину крючит,
х...р вспотел, животик пучит,
глаз затёк, замёрзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна -
хватит спать!!!!!! Пришла ВЕСНА!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!Прокомментировать:
-
случай из жизни
Как то ещё в конце прошлого года по работе возникла необходимость пообщаться с представителем компании, занимающейся экспортом нашей продукции в РФ. После набранного номера, нескольких гудков и поднятой трубки, представляюсь:
-Добрый день! Я являюсь тем то в такой то организации и зовут меня Дмитрий Анатольевич.
После парасекундного замешательства и с явной иронией слышу в трубке ответ:
- Добрый, добрый... А меня зовут Александр Григорьевич...
Пауза, смешок и общение продолжается уже в более раскрепощенном ключе, но даже после нескольких месяцев совместной работы и при общении уже на "ты", каждый раз невольно улыбаюсь и рисую себе другие образы, когда звучит:
-Привет Саша!
-Привет Дим!
Вот такая большая политика для локального бизнеса:p:p:pПрокомментировать:
-
Недорого продаю идею для демотиватора (самому некогда правильно оформить)
Недорогие стеклопакеты!
Ваши стекла - наши пакеты!2 ФотоПрокомментировать:
-
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.Прокомментировать:
Прокомментировать: