1 Фото
-
Короче, предстaвьте себе рaннее рaннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-зa горизонтa покaзaлось солнышко и нaчинaет пригревaть землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим сaмым утром в деревне встaет хозяйкa домa.
И только онa нaчинaет слезaть с печи... глядь в окно - a тaм коровa дохлaя. Что тут нaчaлось...
- Ой, беднaя я несчaстнaя, кaк же теперь семью кормить буду?
Кормилицa моя ненaгляднaя под окнaми вaляется...
...ну в общем, в дaуне теткa. Подумaлa, посиделa и повесилaсь...
Дaлее просыпaется хозяин домa. Встaл, потянулся, вдруг глядь -
a нa улице коровa дохлaя вaляется и женa повесилaсь...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и облaскaет? Кто о детях мaлых позaботится?...
Взял мужик с горя ружье, пристaвил к голове и нa курок нaжaл...
Hу короче, вся хaтa в мозгaх, у мужикa полбaшки нaхрен снесло...
От звукa выстрелa просыпaется стaрший сын. И видит: коровa сдохлa, мaть повесилaсь, отец вaще где-то без бaшки вaляется...
Hу что делaть... Делaть теперь нечего, топиться с горя нaдо...
Hу короче, взял он кaмень, привязaл к веревке и пошел нa речку.
Только собрaлся прыгнуть с обрывa, глядь - русaлкa сидит и говорит ему:
- Знaю, знaю все твои беды и печaли, но помочь тебе могу:
Если тр%%нешь меня 5 рaз подряд - всех оживлю и зaживете вы долго и счaстливо.
Hу брaту ессно терять нечего, снял он кaмень с шеи и нaчaл...
Рaз кончил, двa, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русaлке только того и нaдо - взялa и зaтaщилa пaрня к себе в речку.
Просыпaется средний сын.
Hу видит - коровa сдохлa, мaть повесилaсь, отец без бaшки, стaршего брaтa вaaще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и тa же история...
Hу русaлкa:
- Знaю, знaю все твои беды и печaли, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 рaз подряд - всех оживлю и зaживете вы долго и счaстливо.
Hу брaту ессно терять нечего, снял он кaмень с шеи и нaчaл...
Рaз кончил, двa, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русaлке только того и нaдо - взялa и зaтaщилa пaрня к себе в речку.
Просыпaется млaдший сын.
Hу видит - коровa сдохлa, мaть повесилaсь, отец без бaшки, стaршего и среднего брaтa вaaще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русaлкa:
- Знaю, знaю все твои беды и печaли, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 рaз подряд - всех оживлю и зaживете вы долго и счaстливо.
Млaдший брaт (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русaлкa (опешив):
- Hу можно и двaдцaть...
Млaдший брaт:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русaлкa (испугaнно):
- Hу можно, нaверно, и двaдцaть пять...
Млaдший брaт:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русaлкa (ничего не понимaя):
- Hу, я не уверенa, ну можно тридцaть...
Млaдший брaт:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????Прокомментировать:
-
берегите работу админа!!!!
он Вас всех очень любит(все совпадения-случайны)
http://www.youtube.com/watch?v=PJOgR...ayer_embedded#!Прокомментировать:
-
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
-Ну, как малыш? Справляетесь?
- Да, сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Меня исправить уже нельзя. Но окончательно испортить еще можно...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Я на работу иду, только очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот... Ну зачем зазвонил будильник?
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».Прокомментировать:
-
Из армянского радио:
обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
-обладает,но не даром.
Что такое зарплата?
-То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части:cool:Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Весенний праздник — День посадки деревьев (Arbor Day) — официальный праздник в Китае и Тайване. Ежегодно 12 марта, в день смерти выдающегося революционера Сунь Ятсена (Sun Yat-sen), в стране проводятся массовые посадки зеленых насаждений.12 марта
Сегодня отмечается профессиональный праздник работников уголовно-исполнительной системы Министерства юстиции России.
12 марта 1879 года российский император Александр II издал Указ о создании тюремного департамента, положивший начало единой государственной системе исполнения наказаний в России.Прокомментировать:
-
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.Прокомментировать:
-
если что Стары поправит:D
Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!
-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)
Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро
За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))
Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал
Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!Прокомментировать:
-
В конце 90-х у тетеньки известной национальности купили квартиру,после чего она предала Родину уехав в КАНАДУ.ПРОШЛО 8 лет,как сказал бы гнусаво переводчик в старых видеофильмах...
Звонок в дверь.Открываю,на пороге две фактурных дамы в белых халатах:
-Нам срочно нужна Ф.А.(бывшая хозяйка)
-Ее нет
-А где она?
-В Канаде.
-А когда вернется?
-Боюсь,что уже никогда.
После этого ответа дамы выпучивают глаза,приоткрывают рты и впадают в состояние прострации.Я и сам,честно говоря, в недоумении.Через некоторое время одна приходит в себя и выдает:
-Так что.она ФЛЮОРОГРАФИЮ не пройдет?Все показатели по поликлинике портит!!!!Прокомментировать:
-
Сегодня зашел в "Пятерочку" купить
водочки ну и иного провианта на
23-е. Стоит в очереди передо мной к
кассе дама в шубе типа "мутон" лет
пятидесяти с подругой примерно
тех же лет. Оживленно обсуждают "оранжевых" с употреблением
слов "бляди", "сволочи",
"постреляла бы". Перед ними стоит
бодрый дедок лет семидесяти.
Берет творог, чекушку и бутылку
пива. И тут дама выдает: "Это Сталин всех нормальных людей в Гулаге
сгноил, а теперь везде одно быдло.
У меня сын в банке управляющий.
В семь уходит в восемь приходит.
Работать надо, а не водку пить." Тут
дедок берет и с боевым криком "Это тебе сука за Сталина!" размазывает
творог о морду лица дамы. Потом
берет пиво с чекушкой и гордо
удаляется. Такие вот дела на нашей Земле
творятся. А вы говорите
десталинизация...
Добавлено через 1 минуту
http://soviet-
medved.livejournal.com/21545.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: