По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора
давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый
раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое
агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить,
что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а
из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.
-
Новая программа от УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ!
70 минут отличного доброго юмора.
Рекомендую.
Красота спасет мымр
Уральские Пельмени. Красота спасет мымр.Прокомментировать:
-
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит
слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове
"классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Добавлено через 6 минут
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две
категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".
Добавлено через 9 минут
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не
будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.Прокомментировать:
-
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: -Еб*т?!!! -Нет, просто сидит!
Добавлено через 4 часа 33 минуты
Как самому сделать вагину
Этот с позволения сказать "шедевр" мы обнаружили на одном из "мужских сайтов". Самый "потрясающий" (на наш взгляд) довод авторов данного опуса в пользу использования самодельной искусственной вагины: "Некоторые мужчины, в связи с особенностями своей работы, бывают подолгу лишены контактов с женским полом, и после продолжительного полового воздержания, во время полового акта у них нередко бывают случаи преждевременной эякуляции или полностью отсутствует эрекция. Это вызывает чувство неполноценности и служит причиной разрыва отношений и распада семьи. Используя же искусственную вагину, любой мужчина надёжно защищает себя от подобных неудач, т. к. его пенис постоянно поддерживается в рабочей форме"
инструкция
Добавлено через 4 часа 40 минут
да что ж такое творится.....кругом знаки....вот после поста с инструкцией,вышел на улицу покурить:Dи прям у моих ног воробьи ....сексом занимаются:D........весна однакоПрокомментировать:
-
Супер!Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
Моя кошка, когда на даче, приходит в 4 утра-прыгает на подоконник (подоконник очень узкий). Так она на одной лапе висит, зацепившись, а второй по стеклу барабанит.
А когда в Минске я её на лестничную площадку выпускаю,то прыгает на дверную ручку и открывает дверь.Прокомментировать:
-
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
-А для некоторых мыслей нужно поставить вывеску-ВХОД ЗАПРЕЩЁН!
Если постоянно держать себя в рамках можно превратиться в портрет!
Делай подарок нервной системе — включи пофигизм.Прокомментировать:
-
статусы в одноклассниках...
Эх, девочки! Надо было обязательно ходить в школе на физ-ру! Там же девчонок специально учат через козлов перепрыгивать…!)
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...:)
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует)))))))
Старею.... Купила порно, посмотрела. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... =)))
Женская ЛОГИКА создана для того,что бы офигела МУЖСКАЯ психика......!!!!!
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу...
мой коллега справился,я бы тоже смог))
http://www.youtube.com/watch?v=5AJSg...ature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=_2kQn...ature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=QrP4kqX33hA
http://www.youtube.com/watch?v=yj-vOJdcTS4Прокомментировать:
-
Может и боян, но это мой любимый анекдот.
Собрались осенью лебели лететь на юг. Ворона к ним набивается - "Я с вами полечу".
Лебеди ей отвечают-"Ворона, ты не долетишь. Лететь 3 000 км. Да и смысл? Вы, вороны, прекрасно и так зимуете..."
Ворона в ответ - "Я птица сильная, я птица гордая, я долечу".
Ну, значит, полетели. Долетели до Средиземного моря. Лебеди говорят вороне - "Смотри - впереди 800 км над морем. Передохнуть негде. Перелёт не осилишь, возвращайся!".
Ворона в ответ - "Я птица сильная, я птица гордая, я долечу".
Полетели. Летят над морем, ворона всё больше и больше отстаёт, пока не скрылась за горизонтом. Перелетели лебеди, сели передохнуть на берегу и вспоминают ворону - "Да, жалко ворону. Недолетела... А ведь действительно , была птица сильная, птица гордая..."
И тут видят над горизонтом приближающуюся точку. Пригляделись - ворона! Еле -еле махая крыльями, со страшными стонами и хрипами, ворона делает последние взмахи крыльями и камнем падает прямо на самом берегу. Лебеди бросаются к ней - "Йессс!!! Ворона! Ты сделала это!!! Ты действительно - птица сильная, птица гордая!!!"
Ворона, хрипя, откашливаясь и тяжело дыша -"Да.... Я птица сильная.... Я птица гордая.... я птица Е@АНУТАЯ!!!"Прокомментировать:
-
а со мной много автозапчастей училось - и тормоза и рулевые и шаровые...Был даже один бензонасос :DСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Слав, выходные нормально прошли? :D Глянул ролик, прям обхохотался... :oСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт!!!
Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, автозапчасти и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились!Прокомментировать:
-
Плохое настроение с утра?:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
жить и умирать надо весело!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Pdamb...layer_embeddedПрокомментировать:
-
В один прекрасный и довольно морозный день середины
восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома,
главным инженером иначальником участка съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до
стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными
хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно
подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с
дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись,
подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра
первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел
мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но
посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и
направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под
контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой
монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым,
почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в
салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье
рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым
ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку
выпили километров через пять и по приезду уволили механика
участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении
двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами,
дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!Прокомментировать:
Прокомментировать: