Сообщение от Любитель
Посмотреть сообщение
нужны свидетели...
не менее 2-х;)
-
)!)
149290[/ATTACH][/ATTACH]__________________________2 ФотоПрокомментировать:
-
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
**********************************************
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
****************************
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х@й послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х@й! Я еще не достирал"Прокомментировать:
-
мало вы пили такой водоффки;)Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А Вы уверенны, что в "Абсолюте" он есть?Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Брехня! В бутылке отсутствует дозатор!Сообщение от The_Baks Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Рыбачек, однако!:DСообщение от The_Baks Посмотреть сообщение
Обратили внимание на плакатик в правой части экрана?:DПрокомментировать:
-
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Добавлено через 22 минуты
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?Прокомментировать:
-
Выпил на спор литр водки с горла перед веб-камерой
http://trinixy.ru/69285-vypil_na_spo...jj_140_mb.htmlПрокомментировать:
-
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!Прокомментировать:
-
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…Прокомментировать:
-
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Что упало - то бухало.
***
Людоеды-вегетарианцы едят гринписовцев.
***
В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
***
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться
***
Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей!Прокомментировать:
Прокомментировать: