Поржать

Предыдущая 1 263 763 1163 1213 1253 1258 1259 1260 1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1268 1273 1313 1363 1763 2263 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

27.02.2012, 17:08
Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

Если Стары - специалист по баянам не забракует :D

:p:p:p
1. http://www.brik.org/showpost.php?p=3...postcount=6149
2. http://www.google.by/webhp?rlz=1C1GG...w=1599&bih=800
Прокомментировать:
Участник Весна ответил

27.02.2012, 16:08
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.
Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь.
Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

27.02.2012, 16:02
Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение

Разговор супругов:-Дорогая,не нервничай!Нервные клетки не востанавливаются! -Дорогой,не умничай!Зубы тоже!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Прокомментировать:
Участник Весна ответил

27.02.2012, 15:40
Если Стары - специалист по баянам не забракует :D

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

В результате долгих кропотливых исследований ученые выяснили, что в обычной двухместной байдарке, как правило, обитают два существа: Гребибля и Гребубля!

Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно и очень громко. Раздается стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?!
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

27.02.2012, 14:07
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

27.02.2012, 14:05
-У тебя какая машина ? -"лада приора" -фу -у ,ерунда какая ! -ну не знаю ,тебе из трамвая виднее.

В поезде в СВ к девушке подсаживается грузин. Девушка довольна, надеется на секс. Когда грузин переодевается, она говорит: « Вы такой волосатый, у меня аж мурашки по телу пробежали.» Грузин молча лег спать. Утром девушка спрашивает почему он позорит грузинскую нацию и даже не попытался познакомиться⠠ Грузин отвечает: « Девушка, грибок был, триппер был, сифилис был, мне еще только твоих мурашек по телу не хватало»

Разговор супругов:-Дорогая,не нервничай!Нервные клетки не востанавливаются! -Дорогой,не умничай!Зубы тоже!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!)))

Пришло утром на телефон смс: «Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!» …Ёёёёпть, а я не могу вспомнить...

У вас тоже когда вы смотрите "Маша и Медведь" возникает вопрос: ..."ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ??!!" :-))
http://www.youtube.com/watch?v=QCahwXiJuCU
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

27.02.2012, 09:54
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Учительницa спрaшивaет Вовочку:
-Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?
-Зaебaбве!
-Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?
-Ебимот!
-не ебимот,a бегемот.Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь?
-Ебибaб!
-Вовочкa!Не ебибaб,a бaбоеб!(пaузa)Тьфу ты!Сaдись!Ебеницa!
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

27.02.2012, 08:21
.

..с прошедшим Днём всех...... Михалычу - не смотреть!

16 Фото
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

27.02.2012, 00:18
хорошая кому то жена будет...http://www.youtube.com/watch?v=Rf8E1...yer_embedded#!
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

26.02.2012, 19:35
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашн, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Неужели у вас большой дефицит белорусский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой Беларуси. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на наших бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы белорусский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть белорусский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в беларуский армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за восемь тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Беларусь до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай! Напоследок посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

26.02.2012, 19:34
Дорогой! У тебя там, в кармане, 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот девушку я выгнала...

Свадебные традиции пора менять!Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам какого-нибудь неженатого мужика...

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

26.02.2012, 18:26
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

а мусор в фуру складываешь?:D
видать суббота удалась

Прощаю твою подъё...колку, воскресенье сегодня особое
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

26.02.2012, 18:23
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.:)

"Одна знакомая рассказала.
Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

- Мама, на моем компьютере не устанавливается игра. Он пишет, что видеокарта устарела.
- И чем я могу помочь?
- Давай ты поменяешь мне видеокарту.
- Все вопросы апгрейта - это к папе. Постарайся ему доказать, что после переустановки видеокарты в твоей машине лично его жизнь станет намного лучше.
- Это хорошая мысль. Для начала я сделаю жизнь папы намного хуже, достану его этой видеокартой по самые печенки и буду постоянно клянчить его ноут. После чего он без всяких доказательств поймет, что его жизнь после пререустановки видеокарты в моей машине станет НАМНОГО лучше.
- Можно я этот диалог опубликую у себя в ЖЖ?
- Конечно, мам. Это будет честно, если папа прочтет и заранее узнает, что его жизнь скоро изменится...

http://www.youtube.com/watch?v=RKoUK...f=results_main
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

26.02.2012, 15:33
Сообщение от Bobr

Добавлено через 1 час 8 минут

а мусор в фуру складываешь?:D
видать суббота удалась
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

26.02.2012, 15:20
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Прокомментировать: