Из докторских баек. Не моё.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, @Б вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
-
Посмотрел "Пилу", придумал брату конкурсы на день рождения.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Долго спал медведь в берлоге,
всё воняет - руки, ноги,
попа преет, спину крючит,
х...р вспотел, животик пучит,
глаз затёк, замёрзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна -
хватит спать!!!!!! Пришла ВЕСНА!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!Прокомментировать:
-
случай из жизни
Как то ещё в конце прошлого года по работе возникла необходимость пообщаться с представителем компании, занимающейся экспортом нашей продукции в РФ. После набранного номера, нескольких гудков и поднятой трубки, представляюсь:
-Добрый день! Я являюсь тем то в такой то организации и зовут меня Дмитрий Анатольевич.
После парасекундного замешательства и с явной иронией слышу в трубке ответ:
- Добрый, добрый... А меня зовут Александр Григорьевич...
Пауза, смешок и общение продолжается уже в более раскрепощенном ключе, но даже после нескольких месяцев совместной работы и при общении уже на "ты", каждый раз невольно улыбаюсь и рисую себе другие образы, когда звучит:
-Привет Саша!
-Привет Дим!
Вот такая большая политика для локального бизнеса:p:p:pПрокомментировать:
-
Недорого продаю идею для демотиватора (самому некогда правильно оформить)
Недорогие стеклопакеты!
Ваши стекла - наши пакеты!2 ФотоПрокомментировать:
-
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.Прокомментировать:
-
Гастарбайтерский словарик
Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
:):):):):)-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Шайтан-башмак – "Гриндерсы".
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный песец.
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Шайтан-батыр - назгул.
Бабай-баши – Саурон.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.Прокомментировать:
-
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!Прокомментировать:
-
:D:D:DСообщение от heller Посмотреть сообщение
"Браток" моет сына в ванной:
-Моем, моем трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно.Прокомментировать:
-
проводят на улице социологический опрос. Подходят к молодой, юной паре.
-Скажите, пожалуйста, может ли появление ребенка в семье стать причиной скандала?
Юноша и девушка в голос:
-Никогда! Ребенок это счатье и радость.
Мимо проходит мужчина средних лет. Студенты обращаются к нему:
-Скажите, пожалуйста, может ли появление ребёнка стать причиной скандала в семье?
Мужчина (немного раздраженно):
-Конечно, может!
Студенты и молодая парочка с возмущением:
-Да что вы такое говорите!
Мужчина:
-Может, может. Когда этот гадёныш приходит домой в пять утра и пьяный в хлам!Прокомментировать:
Прокомментировать: