Кэт. Записки шлюхи.
--------------------------------------------------------------------------------
Георгий.
prostitutka_ket
February 21st, 2:05 Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет?
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?
* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!
Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!
Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?
"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.
-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.
-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.
-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.
- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.
Мой внутренний голос валялся и рыдал." (с)
http://www.youtube.com/watch?v=_9opn0_Nuok
-
Рекламные ролики СССР
http://www.youtube.com/watch?v=fFooh...feature=fvwrelПрокомментировать:
-
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал...Прокомментировать:
-
Сегодня по радио услышал анек., посвящённый двум праздникам.
Муж и жена спорят, кому идти за ребёнком в садик.
Муж:
-Ты пойдёшь !
Жена:
-Как это Я пойду ?
Муж:
-Очень просто, в сапогах. Оденешь сапоги и пойдёшь.
Жена:
-А почему не ты ?
Муж:
-Ага, в носках и в пене для бритья ?Прокомментировать:
-
Посетитель: Здравствуйте. У меня проблемы.
Доктор(пишет): Присаживайтесь, Рассказывайте.
П:У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д(продолжая писать): Валерьянка и 2 таблетки пофигина на ночь-и как рукой, как рукой.
П :Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д(поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками обкатанный прием.
П: Доктор, что-то не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной 4-й день, он сидит в углу и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д: Какой начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П: Доктор, я понимаю женщин.
Д, роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки.
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами, бензином...
Письмо благодарных БРСМовцев:
"Уважаемый господин Президент! В ответ на клеветнические выпады Ваших противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — Ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это Ваша заслуга!"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Народная бриковская примета: если увидел
в пятницу соседа с перфоратором, то в
субботу и воскресенье лучше уехать придётся ехать на рыбалку,
чтобы выспатьсяПрокомментировать:
-
В тему вчерашнего праздника, о находчивости.
Приехал лейтенант с полигона, три недели не был дома, жена начинает из его рюкзака вещи доставать, и тут выпадает пачка презервативов, ну знаете, лента такая, типа пулеметная. У жены, ессно, глаза по "пятаку", руки в боки: "А эт-т-т-о что такое?" Лейтенант, делая глоток пива из бокала, не рестерялся и за словом в карман не полез: "Дык,..это, дык...всему офицерскому составу выдавали, в комплекте с сухпайком и НЗ, на всякий случай, так не пригодились..."
Целую неделю гудел офицерский городок, как растревоженный улей. Офицерские жены пытали своих мужей, куда те подевали целую ленту презервативов, которые были выданы всему офицерскому составу. :mrgreen:Прокомментировать:
-
...да и 9-го марта - тоже...:DСообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил
Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистике:-3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и один хороший, но он женат...
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает))
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели=))))))Прокомментировать:
-
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...Прокомментировать:
Прокомментировать: