- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты - мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
-
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я!
Добавлено через 2 минуты
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=PUYDB...ature=youtu.be
Сегодня был на первом свидании по объявлению ... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!Прокомментировать:
-
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.Прокомментировать:
-
Медведев -это не просто пустое место,это-вакуум .что Путину и Медведеву понравилась позиция 69(это я про рокировку)Прокомментировать:
-
вот прям ща сморю по новостям инаугурацию(блин язык сломаешь)и возникла у меня такая мысль....что Путину и Медведеву понравилась позиция 69:D(это я про рокировку)Прокомментировать:
-
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб@ть это же гафно!
Голос:
–Угадал... дальше гадать будешь?
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...Прокомментировать:
-
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!Прокомментировать:
-
Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще
убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него
помеха справа!
Добавлено через 2 минуты
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто
и не закрыто.Прокомментировать:
-
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
Добавлено через 4 минуты
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Добавлено через 8 минут
- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или
тебе по морде дам.Прокомментировать:
-
Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...
-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?...Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!...И это его остановило?!...Монтажная пена кого угодно остановит...пиво будешь? - да. - а курить? - да. - травы хочешь? - да. - а мороженного? - КАКОЕ
МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я...
Каждое утро она приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала,утро начиналось с пива.
Заходит в маршрутку бабулька,и из ее сумки с грохотом ,что то вывалилось.Водитель возьми да и пошути"Что упало ,то мое."Бабулька не растерявшись выдала"Ты тише едь,а то как пи.....нусь я ,то буду вся твоя."
"Мамо, я писи хОчу !" "Ой,доча, и я хОчу,только где ж её взять в 2 часа ночи..
"А с поцелуями пока подождем..." - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы
Добавлено через 8 минут
не пинайте сильно ногами за возможные
;)
Прокомментировать:
-
СУПЕР!!!!!!!Сообщение от Uksus
А где ты берешь такие смешные анекдоты?
На предыдущей странице?;)
ЗЫ: Стары, держи себя в руках...Прокомментировать:
Прокомментировать: