Минсельхозпрод объяснил уничтожение свиней в Незнаново ветеринарными учениями
http://news.tut.by/society/275331.html
а может, в "порыдать"?
-
Да! Это типа мы с братанами тёлок сняли- и в лесок...а из леска ОНОСообщение от TimAn Посмотреть сообщение
:?:(слева)
1 ФотоПрокомментировать:
-
Муж - жене:
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу!
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Что ж Вы так убиваетесь??? Вы ж так не убьетесь...Прокомментировать:
-
Шел мужик, играл на баяне. А тут прохожий к нему -сколько, мол, время?
Баянист его хвать за яйца и перегаром в лицо как заорет :
-Полшестого!Прокомментировать:
-
Чуть более сорока лет назад это было так..... .
Зоопарк , рабочий в вольере моет слона. Какой то посетитель спрашивает время. Рабочий ,неспеша, моет в ведре руки , насухо их вытирает , и отжимает чистыми руками яица слона, после чего говорит точное время. Посетитель отойдя от вольера ,тут же останавливает первого встречного , и уточняет время. Все совподает. Далее следует второй заход ,в вывернутой наизнанку куртке (дабы не быть узнаным). Вся церемония повторяеться. И наконец посетитель умоляет служащего обьяснить как тот узнает точное время. Работяга приглашает посетителя к себе в вольер, заставляет того вымыть руки , и самому отжать слоновьи яички и показывает тому вдалеке башню с часами. Конечно это все ультрировано и рассказать можно намного интересней, но в то время этот анекдот я услыхал именно в этой интерпритации....Прокомментировать:
-
Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.Прокомментировать:
-
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?Прокомментировать:
-
замору НЕ БЫТЬ !!! :) С таким лозунгом сегодня выступают дальнобойщики
http://auto.onliner.by/2012/02/21/dtp-18892 ФотоПрокомментировать:
-
Очень забавно!
http://www.youtube.com/watch?feature..._7_zITJc#at=23
Добавлено через 31 секунду
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=d16WT5aowvIПрокомментировать:
-
Из семейного фотоальбома?;):DСообщение от slaffka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё равно, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы заразы войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Врезали герою знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт матюгальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского народа!
Добавлено через 2 минуты
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.Прокомментировать:
Прокомментировать: