Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Жена - мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa...
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
-
бедный Мойше лежит при смерти, рядом сидит его любимый внук. Вдруг Мойше чует, что из кухни идет умопомрачительный аромат фаршированного карпа:
- Изя, внучек, сходи на кухню и попроси для меня ма-а-аленький кусочик рыбки.
Внук уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- баба Сара сказала, что рыба будет после.Прокомментировать:
-
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.Прокомментировать:
-
Двое парней выбирают пиво. Подходят кассе: - Два "козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?
-Три часа ночи. вдруг слышу:сосед стучит ногами в дверь! Я так перепугался,что перфоратор чуть из рук не выронил!!! Кто рано встаёт-тому бог перфоратор даёт
Приходит пьяный мужик домой ночью.В коридоре падает,всё гремит,звенит.Выскакивают заспанные дети и жена.Мужик поднимает голову говорит:-Что,не спиться без папки?)Прокомментировать:
-
Этот сложный русский язык: Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж датьПрокомментировать:
-
Вовочка приходит к доктору,доктор даёт ему таблетку, Вовочка спрашивает: -Доктор,ну мне просто интересно,зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: -Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отвёрткой в задницу закручиваем
Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка... - Выкрутится!
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником... - Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать... - Да не мам, всё нормально, мы всё успели.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: - Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: - А мог бы ты повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: - Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
Вовочка спрашивает:"Мама, как я появился?"-" Мы тебя в капусте нашли". -" А моя сестрёнка как появилась?"-"А её мы нашли в розе". На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям, и застаёт их за интимным занятием и говорит:" Ну что, садовотство в самом разгаре?
Вовочка спрашивает мать:мама, это правда,что подарки раздаёт Дед Мороз?-Да!-А кормит нас бог?-В общем да!-А детей приносит аист?-Конечно.-Тогда скажи мне пожалуйста,зачем мы отца держим?
- Алло, привет, дорогая, ты где?... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком отдыхаюПрокомментировать:
-
Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент,препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно,a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил,после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке,тaм жaрко,вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!Прокомментировать:
-
ЖЕНЩИНЫ ДЕРЖАТ МУЖЧИН: глупые – за горло, умные – за интимное место, мудрые – за руку, гениальные, вообще, не держат…
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ,
РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,
КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!
ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,
МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА!
КТО УГАДАЕТ, ЧТО ЗА ДАТА?;)Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.
++
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.
...
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
+++
- Ваша Лада нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываютсяПрокомментировать:
-
может в ,,Меломанам,,
http://www.youtube.com/watch?feature...v=gWLrd3ucyCQ#!Прокомментировать:
-
И кто тут лох?
http://www.youtube.com/watch?v=ZsSvo...eature=relatedПрокомментировать:
Прокомментировать: