спецом для Стары
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
-
Гы. Самому в бошку пришло - "2030 - реинкарнация" :DСообщение от Dand Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем -
ножницы!
Добавлено через 9 минут
Ответы@mail.ru
Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет.
Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре
хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать
не могу.
Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...Прокомментировать:
-
Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумацияПрокомментировать:
-
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это ж@па!!!Прокомментировать:
-
Это именной баян пользователя Johny.:D:mrgreen:Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Неуравновешенные в себе люди носят пистолет в кобуре под мышкой. Уравновешенные - носят под обоими.
Девушка говорит парню: "Ты такой классный, когда выпьешь!" Он отвечает:" Когда я выпью - и ты ничего....»
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
Teacher: "Johny, can you tell me the names of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king"Прокомментировать:
-
:cool:Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
что конкретно вас интересует?:cool:Сообщение от drof Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Заключённый убегает из тюрьмы где провёл последние 15лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую супружескую пару. Хватает мужа,привязывает его к стулу,привязывает к кровати жену,залазит на нее,целует в шею и идет в ванную. Пока его нет муж говорит жене: Послушай,этот кадр-сбежавший преступник,скорей всего он провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он целовал тебя в шею. Если он захочет секса-не сопротивляйся,просто делай то,что он скажет,доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,если он разозлится-он может нас убить... Будь сильной дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит:Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо,что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты дорогой очень сексуальный. И спросил меня где мы держим вазелин. И я сказала что в ванной... Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!
Добавлено через 12 минут
Мам, а Мам, а когда я вырасту у меня тоже будет две писи как у папы? Как это две? Ну одна маленькая,чтобы писать,а другая большая,чтобы чистить зубы нашей няне.Прокомментировать:
-
Уж не казахи ли инвестировали в Брестский завод бытовой химии? :)1 ФотоПрокомментировать:
-
пашко, мотор форума + не даёт дать. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Падсталом, блиннн... ИКК... надо купить!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи%арас!!!
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***
И немного с баша:
Xxx: я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся....
Xxx: может это намек?
Xxx: может я кому денег должен?
***
xxx: Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.
***
xxx: дебил, elbow – это локоть, а не ебло!
***
xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.Прокомментировать:
Прокомментировать: