Поржать

Предыдущая 1 270 770 1170 1220 1260 1265 1266 1267 1268 1269 1270 1271 1272 1273 1274 1275 1280 1320 1370 1770 2270 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник STEPANYCH ответил

21.02.2012, 08:47
Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение

НЕЗАВИСИМОСТЬ- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахеp.
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

21.02.2012, 07:11
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
Прокомментировать:
Участник slaffka ответил

21.02.2012, 01:02
Вот они

Мои самые любимые:)

7 Фото
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

20.02.2012, 23:11
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
--------------

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
--------------
Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?
--------------
Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.
---------------
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
---------------
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

20.02.2012, 22:45
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Добавлено через 44 секунды
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне: "киску побрей! "
Прокомментировать:
Участник красный игорь гарриевич ответил

20.02.2012, 22:43
Это шедевр, спасибо!
Прокомментировать:
Участник фидерист ответил

20.02.2012, 22:29
По ходу сегодня бенефис у KARAKOVA. Даже боязно что-либо выкладывать. Эх, была не была

Покой нам только снится

http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
Прокомментировать:
Участник Forest ответил

20.02.2012, 22:25
Едут в купе бабушка с внучкой и грузин.
Бабушка трындит уже третий час не умолкая - какая внучка умница, как хорошо учится, занимается музыкой, играет на скрипке, ходит в кружо по фотографированию, вышивает крестиком и т.д.
Грузин слушал-слушал и говорит для поддержания разговора:
- Аналогичный случай был в городе Кутаиси! Малчык пяти лет так выебал барана, что у того выравнялись рога!
Прокомментировать:
Участник Bekon4eG ответил

20.02.2012, 22:11
иниипёт!
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

20.02.2012, 22:11
Сообщение от knyz Посмотреть сообщение

Увидев во дворе мангал, свинья резко начала ловить мышей и гавкать на прохожих..:))

Конкурс на лучший
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

20.02.2012, 22:11
Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщение

Провоцирует:mrgreen:

Никто никого не провоцирует;)
Прокомментировать:
Участник knyz ответил

20.02.2012, 22:07
Увидев во дворе мангал, свинья резко начала ловить мышей и гавкать на прохожих..:))
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

20.02.2012, 22:02
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Да легко. Самый свежий

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали

Провоцирует:mrgreen:
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

20.02.2012, 22:02
Сообщение от Bekon4eG Посмотреть сообщение

vk.com отдуда черпаешь?;)

Накуя, сам придумываю

Сообщение от Hank Посмотреть сообщение

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщение

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали

Сообщение от ad09 Посмотреть сообщение

Не-не-не...Не так.
Маньяк опрыскал деньги ядом
И в Детский дом их передал.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один министр.
:D:D:D
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

20.02.2012, 22:00
Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний: Ох, мне плохо!
Нижний: Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний: Ах, как мне плохо!
Нижний: Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний: Плохо мне!!!!!!!
Нижний: Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний: Аааа... Так ты в ЭТОМ смысле...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно неогнестрельное...

НЕЗАВИСИМОСТЬ- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас ты разъезжаешь на Бентли, то… всё равно ВЕЛОСИПЕДА У ТЕБЯ НЕ БЫЛО!!!
Прокомментировать: