Поржать

Сергей ! Я читал и плакал ! Жаль кончилась зеленка !

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
*Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
*Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое...
*У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно..
*Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
*Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
*Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... *
*Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
*Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать...
*Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости...
*До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
*По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу...
*Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
*Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
*Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
*Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?*
*Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
* Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Десять лет назад было , а все равно весело
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=U6e_3-EGN_I .

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем - то своем,,,,,,

прикольный у них клуб, ну и темы....

http://www.peugeotclub.ru/forum/index.php?showforum=11

На кануне 8-го марта жена спрашивает мужа
,,Дорогой что ты мене подаришь?,,
Муж маленько подумал и отвечает,
,,Я тебя поимею.,,
,,А если я не дам,,- говорит жена.
,,Ну и ходи как дура , без подарка.,,

http://www.youtube.com/watch?v=AdPAm...eature=related

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на :):):) в море.

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Жили-были три брата: Иван-Дурак , Кирилл-:):):):):) и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Знаешь, я бы это в размышлизмы повесил - слишком глубоко для "поржать", ИМХО.

На рыбалке.

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потеснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и у#бывай.
- Чево? Чево это – у#бывай? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и у#бывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

Карточный долг.
Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта.
Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.
Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик.
Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили…
Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз – есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески…

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых – это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше – больше.
К полуночи, уже кто-то абсолютно голый и замерзший бегал по территории комплекса и первому встречному стуча зубами кричал – «Фффискульт пппривет!»

Потом обливались холодной водой, стриглись на лысо, заедая хлебом - глотали презервативы и все в таком же рутинном духе.
Но вот, под утро, мазохистская компания заметила, что за всю ночь Рома еще ни разу не проиграл. Задумались, незаметно перемигнулись и договорились – Проигравший исполняет любое желание, которое придумают ему после игры.
Сторож не заметив зреющего заговора, легкомысленно согласился.
Все время в карты везти не может и если уж пятеро партнеров на тебя «заточились», то хочешь или нет, но рано или поздно, а придется побыть в чешуе золотой рыбки…
Общими усилиями Рома проиграл и коллективное желание сформулировалось подозрительно быстро: - «Желаем, чтобы ты нам дал прыгнуть с самого высокого вашего трамплина…»
Сторож взмолился:
- Мужики. Вы шо? И не просите. Я не могу, это же не шутки. Если увидят, меня сразу с работы нагонят. Дядька и так еле устроил. Хотите, я лучше сбегаю до села и достану самогонки?
- Нет, желаем спрыгнуть.
- Ну хотите, я голый сбегаю до села и достану самогонки? Не в обиду, ну не могу я вас туда пустить.
- Ромчик, а ты знаешь, что такое карточный долг? Решай сам кто ты - правильный пацан, или фуфлыжник?

Очень не хотелось быть правильным пацаном, но фуфлыжником еще больше и Ромчик сдался…

Всей толпой победители влезли на верхотуру, глянули вниз и кто-то из будущих юных летающих лыжников догадался, что для прыжка с трамплина очень бы желательно иметь лыжи. Хотя бы одни.
Проклятье, план срывался, но не таковы наши герои, чтобы отступить. Решили подставить друга и заодно получить незабываемые впечатления – значит будут лыжи.
Не долго посовещавшись, экзекуторы составили план действий. Через час с небольшим они впятером уже притащили и при помощи веревок и юношеского задора подняли на самый верх … сани. Обычные деревенские сани, только без лошади.
Во первых на санях, как-то проще и привычнее чем на лыжах, а во вторых впятером веселей, ну и самое главное - чтобы Ромчик не соскочил с карточного долга, а то завтра передумает и уже не пустит.
Уселись в сани, закурили, покрепче ухватились друг за друга и:
- Рома, ну давай там, подтолкни…

Восхитительный разгон, отрыв, Феерический полет, переходящий в захватывающую дух невесомось. Вялой группой, по утреннему небу, обгоняя друг друга парили верные друзья вперемешку с санями. Красотища, даже приземляться не охота…

…Удивительно, но выжили все пятеро одноразовых лыжников.
В хирургии над ними смеялись. Врачи вообще очень циничный народ.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

http://www.brik.org/showpost.php?p=9...ostcount=15698

Яйца (не мои)

Аналогичный случай произошел и в моей семье. Только собака была "марки" боксер (тоже сука), а вместо каструлки теста было пятилитровое ведро с сырыми куриными яйцами.
Утром я привез яица и поставил в прихожей. Вечером прихожу с работы - вся квартира в яйцах и ... см. выше.