Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Добавлено через 4 минуты
Вовочка прогулял школу, на следующий день учительница спрашивает;
У. Ты почему вчера не был в школе?
В. Так я нашу корову к быку водил!
У. А что твой папа не мог?
В. Папа смог бы, но бык то лучше!
Добавлено через 6 минут
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Добавлено через 9 минут
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Добавлено через 10 минут
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
- Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
- Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
- А это кто?
- Это я пято-чмок-чмок-чмок
-
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.Прокомментировать:
-
Народ, а это походу Михалыч начал шифроваться, чтобы военкомат не вычислил и в сапоги не обул
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 7 , гостей: 1)
KARAKOVA, bess39, Мих@лыч, Sasfisher, valdemar_by, zmicierПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
Пaрень первый день нa море — счaстливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голaя девушкa лежит и зaгорaет.
Пaрня охвaтывaет пaрaлич, челюсть медленно сползaет нa песок. Девушкa поднимaет лениво голову и спрaшивaет:
- Новенький?
Пaрень:
- Агa!
- Я тебе еще не дaвaлa?
- Не...
Девицa скручивaет большой кукиш и тычет пaрню в лицо:
- Нa!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются...
- Помолчи, зубы тоже…
Не ищите идеальную женщину! Я сегодня дома!Прокомментировать:
-
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.Прокомментировать:
-
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон, видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...Прокомментировать:
-
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
Если люди не хотят с Вами встречаться - это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения.
Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
Прокомментировать:
-
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...Прокомментировать:
-
главное-что бы только слышал...Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
ну и не нервничай часто:DПрокомментировать:
-
я слышал так...Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
все болезни от нервов,только сифилис от любви..;)Прокомментировать:
-
приехал наш мужик в Крым в первый раз. Дай, думает, попробую местного винца. Попробовал - понравилось, да и цена - не ровня нашим. Ну купил он этого винца два ящика(скока унести смог). Короче из номера больше не выходил. И вот винцо закончилось, пора уезжать, мужик подходит к зеркалу - морда красная, опухшая:
чего и хотел - загорел, поправился.Прокомментировать:
-
Такi да.Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
Приходит с работы домой Грицко, чует, что у жены в его отсутствие кто-то был. Прижал Грицко жинку свою к стене и грозно спросил: - Отвечай, кто у тебя был? Та в слезы: - Ой, прости, муженек мой, бес попутал! Микола приходил ко мне! - Так! Что делал Микола? - Целовал меня... - Куда целовал тебя Микола? - В губы... - Еще куда целовал тебя Микола? - В груди... - Еще куда? - В живот... - Еще куда? - В коленки... - Не перескакивай!!!Прокомментировать:
-
Ну так всегда и искала ведь :(
Одно слово - Министр
Стары, а про моряка может пролетело?Прокомментировать:
Прокомментировать: