Поржать

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР
тоже назад читается:)
за цензуру извиняюсь

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

ПЯТНИЦАААААА!!!!!!!!!!!!ЗАКРИЧАЛА ЗАДНИЦА И УНЕСЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!)))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Подлещи были большие и крупные:). Большие на на 50 грамм тяжелее крупных

http://video.i.ua/user/102242/27462/341840/

http://www.youtube.com/watch?v=B2Nmv...layer_embedded

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

Про трёх водителей

Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.

Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?

Гилевич испуганными глазами моргал на будущего работодателя, который метал громы и молнии посредством проводной связи. Сначала он скомкал и выкинул две верхние характеристики. Его пытливый взор смотрел на потенциальное начальство и пытался угадать его мысли. Он вытащил из середины Ветхого Завета какую-то характеристику (там была закладочка) и положил ее сверху. Видимо там было написано, что Гилевич беспощаден к врагам Рейха и имеет нордический выдержанный характер. В этот момент Ткачена как-то особенно рявкнул в телефон. Гилевич сожрал верхнюю характеристику про Рейх в два укуса, на глазок отсчитал снизу треть характеристик и спрятал их за пазуху. Потом застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и вытянулся по стойке «смирно».

В этот момент, у кастрюльного магната кончился воздух в легких, он вдохнул и отвлекся от содержательной беседы. Сергей Александрович глянул на посетителя, посетитель понял, что останется безработным, но на всякий случай протянул Ветхий Завет собеседнику и пролепетал: «Я по объявлению…» Магнат выдохнул на него: «Вы приняты» и сразу забыл про водителя. Не меняя интонации, он продолжал выбивать долги. Гилевич бегом отбежал от руководителя на безопасное расстояние. Он уточнил у окружающих, во сколько выходить на работу. Пришел на следующий день на час раньше и с тех пор работает водителем, возит кастрюльки.

На вторую Дукату пришел еще более странный водитель. Водителю было на вид лет 27-28. Он вообще ни чем не запомнился, даже его имени и фамилии никто не помнит. Все помнят его жену Галю. Он пришел с ней на работу устраиваться. Галя – баба ягодка опять, мужеподобная женщина под полтинник. Как свела судьба эти два одиночества – не понятно, но они были неразлучны. Видимо Галя боялась, что молодого супруга уведут какие-нибудь малолетки-проститутки. Каждое утро они вдвоем приходили на работу, садились в Дукату и уезжали катать кастрюльки. Однажды они не довезли пару кастрюлек. Кастрюльный магнат не придал этому особого значения, он не исключал вероятности, что кастрюльки случайно выгрузили другому заказчику. Водитель и Галя не правильно поняли, они почему-то решили, что учета товара вообще нет. И к заказчику не попало два набора кастрюль «Регент», фарфоровый сервиз на 12 персон и фондюшница. Галя была уволена вместе с мужем.

На место Гали и мужа пришел новый водитель, настоящий профессионал. Он сразу сработался с Гилевичем, обучил его объезжать пробки через дворы-колодцы. Объяснил, каким образом быстро успеть объехать все точки в Питере. Руководил погрузкой посуды, объяснял грузчикам, что сначала он поедет в Кронштадт, оттуда в Кингисепп, а потом на Гражданку и только вечером в Автово, и груз нужно размещать именно в таком порядке. Гилевич усевал за день только в Автово и Кингисепп, теперь тоже везде успевает. Только ноет постоянно, что далеко ехать, и много возить, и пробки везде, и платят мало. До поры до времени они справлялись вдвоем, но товарообороты растут. Кастрюльный магнат купил третью Дукату и нанял третьего водителя.

Третьего водителя я не видел, но, судя по его поведению, он легко классифицируется. Знаете, бывают такие девятки-восьмерки затонированные до обморочного состояния. У них еще всякие наклейки везде, сзади прямоточный глушитель и куча лампочек вокруг. Водители на таких машинах не знают правил и не верят своим глазам, когда смотрят на окружающую обстановку. Придел их мечтаний – подержанный BMW. Чтобы его затонировать, обклеить наклейками и повесить прямоточный глушитель. Лампочки тут уже не обязательны. Вот такой клиент и устроился на Дукату кастрюльки возить, чтобы заработать на BMW. Почти получилось.

Ехал он откуда-то в офис, на пустой уже Дукате. Товар развез и вроде спешить уже некуда.Товар развез и вроде спешить уже некуда. И тут попадает он в какую-то маленькую пробочку, на мосту. Мост упирается в светофор, на котором периодически горит красный. На мосту одна полоса в сторону нужную водителю, в обратном направлении только одна полоса. Она только для общественного транспорта и для верности выделена двумя сплошными жирными полосками. И мудрый водитель-мудак решил объехать пробку по этой выделенной полосе. Такая мысль ворвалась в его голову видимо вместе с мочой. Он просто ринулся на встрчную полосу и помчался через мост. В этот момент на свой тернистый путь стал забираться автобус. Водитель-мудак видел автобус, но решил его напугать и помчался ему настречу с криком «Банзай».

Водители-мудаки считают, что сдавать назад должен тот, кому ближе до поворота. Поэтому он преодолел почти весь мост, но автобус назад не стал ехать. Водитель общественного транспорта был из довольно средней Азии, он в принципе не умел включать заднюю скорость. Нормальный водитель, видя перед собой стоящий железный автобус – остановится. Водитель-мудак решил автобус объехать. Водители-мудаки не верят своим глазам. Если правый ряд забит транспортом, то это галлюцинации.

Задняя фара, заднее крыло, две двери, бампер, передняя фара. Это только у BMW X5. Потом была дорогущая Вольво и какой-то Хюндай на закуску. Остановился мудак о бортовую Газель. Водитель Газели взял свою тысячу рублей и уехал, остальные были все застрахованы, пришлось ждать ГИБДД. Дуката лишилась правой передней части, равномерно размазанной по трем машинам. Сергей Александрович повесил ремонт на водителя-мудака. А ведь ему еще с правами нужно что-то делать. С правами тоже вопрос решился. Ремонт Дукаты и права стоили порядка 250 тыс. рублей. Это были все финансовые средства, накопленные на подержанный BMW. Теперь мудак начал копить снова, берегитесь. Оно опять на дороге.

Меня очень интересовал вопрос: каким образом человеку вернули права? Разбито три машины, протокол и схема ДТП составлялась при понятых. Водитель автобуса тоже знает некоторые русские слова. Как вернуть права, если виновник мчался по встречной выделенной полосе? Через две сплошные линии!!! Без всяких мигалок! А ГАИшники просто написали, что он не выезжал на встречную. Вообще не выезжал, законопослушный гражданин и пароход. Он, как бы, пытался перепрыгнуть пробку, но не получилось, Дуката все-таки тяжела на подъем. И в BMW он попал, как бы, сверху. А все остальные машины уже по инерции зацепил. Они там все рядом были.

http://pankratey.livejournal.com/197...ine&mode=reply

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски,
в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Добавлено через 3 минуты
Муж говорит жене - Почему ты такая
у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она
отвечает - длина твоего члена 16 см,
глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недо@. составляет
42 км 345 м. Или до@бывай или
у@бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена
мужу: Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на
двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в
хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???" Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб

баян наверное но весело

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.:)

http://www.youtube.com/watch?v=xMcD5...layer_embedded

Добавлено через 25 минут
http://fishki.net/comment.php?id=106963

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

http://www.youtube.com/watch?v=Od42V...layer_embedded

Ну если уже насыпали веселых роликов....

http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6B4arfQ

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

хлопцы)))эт типа обмен любезностями))))
Johny-респект!!!но попадаются и бойаны)))как и у меня наверно))

у меня на УАЗике хуже было..
после таких "попрыгушек"- попал в бобровую яму и на бок лёг:)